KOMUNIKACIJA
za roditelje

autor: Talidari

 


Print Friendly and PDF
Je li komunikacija s Vašom djecom ili djetetom na visokoj razini? Uspjevate li prodrijeti do svoje djece, shvatiti ih? Kako je s drugima - umijete li sa svima ostvariti dobru komunikaciju? Ako se ne možete pohvaliti, niste sami. Većina nas ima iste teškoće i, kako za svaku bravu postoji ključ, tako i za svako Vaše pitanje postoji odgovor.
 
Ova je stranica Centar za komunikaciju koji objedinjuje kompleksan sklop tema vezanih uz razvoj komunikacijskih vještina u kontekstu roditeljstva. Ovdje ćemo konstantno dodavati novi sadržaj, zato predlažemo da je označite tako što ćete je uključiti u omiljene stranice.
Sadržaj:
(sve je na ovoj stranici)

 bullet  Komunikacijske vještine
 bullet  Verbalna komunikacija
    bullet  Izražavanje
    bullet  Način izražavanja
 bullet  Neverbalna komunikacija:
    bullet  Govor tijela
    bullet  Djela govore više od riječi
    bullet  Šutnja govori više od riječi
    bullet  Slike govore više od riječi
 bullet  Problemi u komunikaciji i rješenja

Jedinstvena ponuda!
Besplatno do VIP članstva
Dobit ćete dostup svim našim ekskluzivnim sadržajima, odnosno kompletnim modulima svih naših tečajeva, tj. cjelokupnog programa Životne škole ako prevedete samo jedan naš članak/modul na engleski ili njemački jezik! Amateri su dobrodošli, ali ne uvažavamo prijevode preko Google automatskog prevoditelja s minimalnim korekturama (to bismo mogli i sami) jer prijevod treba biti u duhu jezika a ne doslovan. Dobit ćete VIP članstvo sa svim pogodnostima - za prijevod samo jednog jedinog modula dobit ćete besplatno preko 35 ekskluzivnih, kvalitetnih, multimedijalnih modula, plus sve ove pogodnosti, uključujući i ove poklone! Ako ne znate sami prevoditi, možete zamoliti nekog tko to zna da vam učini uslugu i učini to umjesto vas.
Molimo da nas zainteresirani kontaktiraju »

Komunikacijske vještine

Vještina komuniciranja jedna je od ključnih kompetencija za osobnu realizaciju i razvitak, uključivanje u društvo i zapošljavanje.

Kad-tad gotovo svaka obitelj manje-više pati od problema komunikacije, pogotovo međugeneracijske - one između djece i roditelja. Nerazumijevanje, krive interpretacije i loše izražavanje najčešći su uzrok konflikata unutar obitelji, stoga je od neizrecive važnosti razvijati komunikacijske vještine kako bi se očuvao mir u obitelji i osigurao osobni razvoj ukućana.

Bez razvijenih komunikacijskih kanala unutar obitelji teško će bilo koje dijete uspjeti ostvariti zadovoljavajuću komunikaciju s ostatkom svijeta. Stoga je na roditeljima odgovornost da kod svoje djece razvijaju komunikacijske vještine, a to se postiže izravnim primjerom.

Jedan je od najvažnijih ishoda uspješne komunikacije između roditelja i djece taj da roditelji njome zaslužuju poštovanje svoje djece, a to onda dovodi do toga da se dolično ponašaju i ne upadaju u nevolje.

Jean Jacques RousseauNedavno je u jednom intervjuu Gwen Stefani (za one koji ne znaju, to je izrazito popularna američka pjevačica koju mnogi mladi obožavaju, a usporedno se profilirala i kao modna ikona među mladima) otkrila zašto po njezinom mišljenju njezino dijete nikada ne upada u nevolje, a razlog je isti zašto i ona sama, bez obzira na rock & roll okolnosti, nije nikad upala u veće nevolje, za razliku od mnogih svojih kolega u glazbenoj industriji - poštovanje prema svojim roditeljima.

Više o temi kako pridobiti poštovanje svoje djece i
kakve veze s time ima komunikacija saznajte ovdje:


Verbalna komunikacija

komunikacije
Bilo usmena ili pismena, verbalna je komunikacija nešto na čemu možete poraditi kako biste prodrli do svoje djece i zaslužili njihovo poštovanje.

Ako svoje izražavanje nismo popratili jasnim kontekstom, pravim tonom, odgovarajućom gestikulacijom i mimikom, svaka izgovorena riječ može imati više značenja i tako biti podložna krivoj interpretaciji.

Kod verbalne komunikacije nije bitno samo što kažemo, nego i kako to kažemo, zato slijede upute za oboje:
 

Izražavanje

Jedan je od najkraćih puteva do ostvarivanja dobre komunikacije s vlastitom djecom taj da komuniciramo s njima jezikom koji njima odgovara, a to je najčešće korištenje stilskih figura i žargona prilagođenih njihovom uzrastu.

Najčešća je greška roditelja koji ne uspjevaju prodrijeti do svoje djece ta što inzistiraju na obliku komuniciranja prikladnog odraslima. Takav stil ne dopire do djece, tj. nema značajan odraz na njih.

Predlažemo da svoj stil izražavanja prilagodite onom koji Vaše dijete najbolje razumije i smatra cool. Zato smo za Vas priredili listu izraza koje možete primijeniti kako bi Vas djeca smatrala cool i bila željna komunikacije s Vama, jer ih vi možete naučiti kako se cool izražavati.

Napomena: Predlažemo da ovaj gornji link "Cool izrazi" proslijedite svojoj djeci kako bi i sami obogatili svoje izražavanje i tako si omogućili uspješno sudjelovanje u društvu. Svako dijete želi zvučati cool i tako se uklopiti u odgovarajuće društvo. Ako im pri tome pomognete, bit će Vam zahvalni.

Način izražavanja

Znamo da je iznimno važan NAČIN na koji se nešto kaže, a ne samo ono što se kaže.

  • "Misao u riječi je kao ptica u kavezu, može raširiti krila ali
    ne i poletjeti.
    " - Tagore
     
    Budite jasni i određeni tijekom konverzacije. Izbjegavajte nejasnoće. Većina konflikata proizlazi iz nerazumijevanja i krivog interpretiranja. Budite konkretni umjesto apstraktni u svom izražavanju.
  • Budite iskreni i otvoreni o svojim osjećajima i stavovima.
  • Budite duhoviti – koristite humor za pridobivanje simpatija sugovornika.
  • pokažite poštovanje prema onome s kime komunicirate. Dopustite mu/joj da ima svoje mišljenje, da dođe do riječi, da zadrži svoje dostojanstvo, da ne izgubi samopoštovanje i slično.
  • Izbjegavati: ispravljanje, kukanje ili žaljenje, predbacivanje, kritiziranje, psovanje, vrijeđanje, zvocanje, vikanje, omalovažavanje, ismijavanje, upadanje u riječ, prekidanje, nazivanje “imenima”, mijenjanje teme razgovora, okrivljavanje, sarkazam, zafrkavanje, izazivanje osjećaja krivnje... Što imate od toga? Smisao je svega toga potaknuti drugu osobu da spozna svoju grešku i ispravi je. To je teško ostvariti ako se osobu vrijeđa. Kritiziranje nije odgojna strategija jer degradira djecu, a ne nudi im nikakav protumodel ponašanja. Umjesto toga koristite druge metode kojima biste izrazili svoje negativno mišljenje i potaknuli na popravak. Recimo, putem konstruktivnih primjedbi s naglaskom na rješenje, vlastitim primjerima, duhovitom opaskom koja nikoga ne vrijeđa, anegdotom ili pripovijetkom koja u sebi nosi pouku ... Vrijeđanjem postižemo kontraefekt. Prijedlozima i poučnim pričama postižemo više nego kritiziranjem.
  • Ne kritizirajte djecu/druge, nego njihovo ponašanje - na taj način omogućavate djetetu/osobi održati njihovo dostojanstvo ukazujući na to da nije problem u njemu/njoj, nego samo u njegovom/njezinom ponašanju koje je lako promijeniti. "Nisi ti loš, nego je loše to što radiš". Pokušajte što manje kritizirati a što više utjecati na promjenu svojim primjerom. Ako moramo nekome ukazati na njegove negativnosti, onda je to najbolje učiniti tako da mu/joj damo priliku da to popravi. Opširnije »
  • Ne pretjerujte - nemojte koristiti rečenice koje počinju s “Ti nikad…”, "S tobom se ne može...", "Uvijek..." i ostale rečenice koje pretjeruju.
  • Nemojte manipulirati  - budite ravnopravni i uviđavni. Nemojte se koristiti osjećajima druge osobe kako biste kontrolirali tijek razgovora.
  • Nemojte držati prodike i lekcije.
  • Nemojte koristiti izgovore, barem ne previše. Radije tražite prilike i mogućnosti
  • Nemojte se izvlačiti na druge - koristiti mišljenja drugih kao argumente kako biste izbjegli reći da Vi to u stvari mislite.
  • Ppažljivo slušajte i postavljajte pitanja.
  • Kažite ime - djeca više slušaju ako prva rečenica počinje njihovim imenom.
  • Zamolite za suradnju umjesto da zahtijevate poslušnost - primjerice, naredbeno “sjedni za stol” treba samo uobličiti u “idemo zajedno za stol”. Dijete uvijek treba imati osjećaj da je važan dio obitelji i da svime što čini pokazuje svoju zrelost i svoje umijeće.
  • Stavite se u kožu sugovornika, gledajte da mu/joj ne dosađujete, da ga/ju ne ometate. Uzmite u obzir da svaka osoba interpretira činjenice drugačije, na osnovi svojih vjerovanja, osobnosti, dobi, sustava vrijednosti te iskustva. Prilagodite način na koji se izražavate onome kome želite nešto prenijeti ili ga/ju u nešto uvjeriti.
  • Usredotočite se na ono što je važno i naglasite to tijekom komunikacije; ne zadržavajte se na onome što nije važno te takve stvari nemojte naglašavati, već ih nastojte ignorirati.
  • Pripazite na svoje pretpostavke, predodžbe i uvjerenja. Moguće je da nisu ispravne za svakog i u svakoj situaciji. U svakom slučaju, nemojte ih nametati drugima. Često stvari zastarijevaju pa ono što je odgovaralo nama u mladosti, ne mora odgovarati današnjoj djeci.
  • Ne namećite svoja očekivanja – kad očekujemo previše od drugih ili da djeluju po našim standardima, onda smo sigurno predbilježeni za razočaranja i konflikte. Osim što je moguće da naša očekivanja spram vlastite djece nisu ono najbolje za njih same, isto je tako moguće da su korisna. U tom slučaju, trebalo bi svladati umijeće kako svoja očekivanja prenijeti djeci tako da postanu njihova očekivanja. Normalno je očekivati od svoje djece određene stvari, no važno je kako ta očekivanja izraziti, a da se druga strana ne osjeti ugroženom i da ih uostalom prihvati kao svoja. Umjesto da namećete očekivano postignuće, taktično ističite pogodnosti koje proizlaze iz očekivanog  postignuća.
  • Ispunjavajte svoja obećanja – držite se svoje riječi. Ne kaže se uzalud "Vola se drži za rogove, a čovjeka za riječ." Ako Vas znaju kao osobu koja drži do svoje riječi, komunikacija će biti lakša, jer će biti manje nepovjerenja, nepoštivanja i sličnih uzročnika loše komunikacije.
  • Nemojte tražiti krivca - u razgovoru se fokusirajte na rješenja umjesto na probleme. Na taj će način i neugodne teme dobiti pozitivnu notu, a što je najvažnije, stvorit će se prilika za razrješenje.
  • Priznajte kad ste krivi - time izgrađujete povjerenje i poštovanje.
  • Naučite nositi se s kritikom – ako dopustite drugima da Vam ukažu na Vaše nedostatke, dobit ćete ne samo priliku za vlastito razvijanje i napredak nego i priliku da i Vi sami istoj osobi ukažete na njezine nedostatke. Na taj način komunikacija je konstruktivna i ne doživljava se kao vrijeđanje. Gledajte na kritiku kao na poklon, jer jedino kroz tuđe sagledavanje Vaših postupaka i nazora možete uočiti nedostatke i tako dobiti na dar priliku da to promijenite nabolje. Ta će promjena vrlo vjerojatno sa sobom nositi i neke druge pozitivne promjene u životu.
  • Dopustite mogućnost da niste uvijek Vi u pravu i da je moguće da druga osoba zna bolje, ma koliko to izgledalo nevjerojatno. Osim toga, nije najbitnije tko je u pravu. Svatko može biti u pravu. Različiti ljudi gledaju na stvari iz različitih perspektiva. To ne znači da je jedna bolja od druge. To se najčešće pojavljuje kod različitih generacija, pa tako i između roditelja i djece.
  • Dopustite mogućnost neslaganja – bez uvrede i bez forsiranja.
  • Igrajte na kartu odraslih - svako dijete želi biti kao odrasli i ne želi da ga se tretira kao malog. Prema tome, kako biste svoje dijete naveli da nešto učini (kako treba), razgovarajte o tome kao s odraslom osobom ili nešto kao: "Ne znam jesi li već dovoljno velik/odrastao da možeš kao i svi mi odrasli svako jutro pospremiti svoj krevet. Što ti misliš jesi li premalen da bi to mogao?" To je svakako bolje nego da ga tretirate kao klinca, poput: "Pospremi krevet" ili "Ako ne pospremiš krevet, dobit ćeš batine".
  • Pogled je često bolji od zapovijedi - Radi li dijete nešto neprimjereno, pogled s dozom zgražanja bit će dovoljan da shvati da to što radi nije u redu.
  • Miran ton - učinkovitiji od ljutitog “ne radi to” je miran ton kojim ga upozoravate na (ne)djelo i potičete na razmišljanje gdje je pogriješilo i kako je moglo bolje.
  • Spustiti se na djetetovu razinu - i fizički i psihički. Ako ga gledate s visine, u njegovim ste očima strašniji. Ako s njim komunicirate oči u oči, “strašan” razgovor prerast će u izravnu komunikaciju.
  • Probajte pronaći nešto pozitivno - “lijepo je što želiš pomoći, ali nemoj nositi staklenu vazu”.
     

Rubrike

Kutak za

Ostalo

Pokrovitelji



Srodno

Naša top ponuda!
vertikalni baner
E-tečaj
Životna škola za mlade
Inovativni, multimedijalni online tečaj za mlade za ostvarenje sreće i uspjeha u životu. Želite svojoj djeci omogućiti bolje uvjete za život? Pošaljite ih u virtualnu Životnu školu, gdje će osnažiti svoje vrline, svladati mnoge vještine, usvojiti zdrave navike i razviti svoju financijsku i emocionalnu inteligenciju.  Opširnije »
 

Akcija
čarobno drvo
Čarobno drvo
Pozivamo vas da sudjelujete u ovoj akciji u kojoj svaki mjesec zajedno svladavamo pojedine vještine i usvajamo korisne vrline.
Opširnije »
 

 

 

 

"Nema dosadnijeg razgovora od onoga, u kojem se svi slažu."

 

 

 

 


"Govor je izvor svih nesporazuma."
- "Mali princ"
A. de Saint-Exupéry

 

Neverbalna komunikacija

Govor tijela

govor tijelaSvi se komunikolozi i ostali stručnjaci slažu: neverbalna komunikacija puno je važnija od verbalne! Svjesno ili nesvjesno, druge najviše prosuđujemo kroz ono što govore držanjem tijela, načinom kretanja, gestama ruku, pokretima nogu, kimanjem i položajem glave, mimikom lica i očima, glasom, udaljenošću i dodirom. Izgled i zračenje, higijena i oblačenje, također su važni faktori u komunikaciji.

Što se vlastite djece tiče, komunikaciju s njima možemo izrazito poboljšati ako više pazimo na to što im govorimo tijelom i također što oni nama govore svojim tijelom.

Većim je dijelom govor tijela nesvjestan. Razumjeti znakove koje dijete odašilje korisna je vještina u komunikaciji. Jednako je korisno znati koristiti tijelo kao govor u efikasnijem komuniciranju.

"Pročitajte" svoje klince tako da posebno obratite pažnju na govor tijela i tumačenje. Tumačenja su vrlo prirodna, stoga ih ne morate bubati napamet, samo osvijestiti.

Govor tijela Tumačenje
ne gleda u oči nesigurnost, nervoza i nespremnost za suradnju;
ne govori istinu i nešto skriva
drži se pogrbljeno plašljivost; u dogovorima i pregovorima vi ćete donositi odluke, stoga iskoristite to
pretjerano gestikulira nervoza, budite oprezni jer sadržaj baš i ne odgovara istini
ruke prekrižene na prsima i prekrižene noge nepovjerenje, defenzivnost; svojim držanjem pokazuje udaljenost i otpor prema predmetu razgovora
dlanovi prema dolje s ispruženim prstima dominantnost i agresivnost
otvoreni dlanovi, kontakt očima, smiješak, otvoreni položaj tijela, uspravno sjedenje i držanje dobronamjernost, prijateljstvo i iskrena suradnja
stopala usmjerena prema vratima želi da se razgovor završi što prije i da ode
stopala usmjerena prema Vama želi suradnju
često trepće, kašljuca, zamuckuje, stalno otvara i zatvara šake, tapka nogama znakovi zabrinutosti i nervoze; razgovore morate voditi kratko s konkretnim činjenicama jer u protivnom nećete postići ništa.
ruke u džepu biti na oprezu
glađenje brade, stavljanje prsta na obraz, brisanje naočala ili paljenje cigarete, sužavanje očiju, usmjeravanje pogleda u daljinu kretnje prosudbe, procjenjuje situaciju
trljanje iza uha ili lagano dodirivanje nosa odbojnost, sumnja, nesigurnost ili nemogućnost izbjegavanja pitanja ili odgovora
klimanje glavom pažljivo prati sugovornika
brzo klimanje glavom ili tapkanje ruku sugeriranje sugovorniku da požuri sa svojim izlaganjem

U redu, po govoru tijela primijetili ste recimo da Vam dijete nije na istoj valnoj duljini, komunikacija ne ide željenim smjerom. Što učiniti kako biste pospješili komunikaciju? Samim tjelesnim preinakama možete potpuno promijeniti učinkovitost komunikacije.

Savjeti kako ostvariti dobru komunikaciju:

  • !
    Oponašajte neke karakteristične geste djeteta - evo, otkrili smo Vam tajnu uspješnih prodavača i manipulatora. Ova je jednostavna tehnika jako učinkovita jer time zadobivate simpatije djeteta. Nesvjesno će primijetiti koliko ste mu/joj slični i samo, ne znajući kako, odjednom će osjetiti povezanost s Vama. To je psihološki trik koji koriste mnogi znalci jer garantira pridobivanje simpatija sugovornika. Ne morate se s djetetom slagati u stavovima, no ako se slažete u pojedinim pokretima ili uzrečicama, ono će osjetiti povezanost koja će stvoriti naklonost prema Vama. Prilikom razgovora u kojem želite pridobiti dijete za nešto, slijedite neke njegove pokrete, i to doslovno: ako se on/a počeše po glavi, učinite to i vi. Naravno, treba paziti da to ne radite prečesto i gotovo u isto vrijeme, nego se potrudite uočiti njezine/njegove najčešće pokrete te i vi isto učinite nekoliko puta tijekom razgovora. Možete to primijeniti i verbalno, pa tako, ako dijete često koristi neke uzrečice poput "fakat" i slično, u danom razgovoru i Vi to koristite tu i tamo, što će djetetu pokazati koliko ste slični i time ćete ga/ju pridobiti na svoju stranu.
  • Izgradite familijarnost - izbjegavajte neobične geste i izraze u ključnom razgovoru. Umjesto toga služite se familijarnim gestama koje pojačavaju osjećaj bliskosti kao što su otvoreni dlanovi, ruka preko ramena, smiješak ili što god već kod Vas predstavlja gestu prijateljstva, otvorenosti i dostupnosti.
  • Pridobite pažnju kretanjem - krećite se tijekom razgovora nekoliko puta, ali tako da ostanete u krugu dosega djetetovih ruku. Istraživanja su pokazala da privlačimo više sugovornikove pažnje ako se krećemo, umjesto da mirujemo i stojimo na mjestu. Pritom je važno imati mjeru, jer druga krajnost može iritirati.
  • Nagnite se lagano prema djetetu. Tako dajete dojam aktivnog slušanja. U protivnom, ako ste nagnuti prema nazad ili niste okrenuti prema sugovorniku, šaljete poruku pasivnog slušanja ili ignoriranja, što nije poželjno.
  • Ton kojim komunicirate često je važniji od sadržaja - on određuje pravi značaj izgovorenog. Komunicirajte jasno i glasno. Neka ton Vašeg glasa prati namjeru razgovora. Galamom se ne postiže ono pravo.
  • Uspostavite kontakt očima - Vaše su oči najekspresivniji dio Vašeg lica. Ako konstantno gledate u oči kada se obraćate svojem djetetu, pokazujete mu svoje iskrene namjere. Umjesto da govorite preko njegove glave, gledanje u oči čini to da se dijete osjeća važnim i poštovanim. Ipak, nemojte buljiti, mogli biste biti krivo shvaćeni.
  • Kimajte glavom. Nakon što je razgovor krenuo, kimanje glavom ukazuje na Vaše odobravanje i potiče drugu stranu da nastavi pričati.
  • Budite dostupni. Time ponajprije mislimo na fizičku otvorenost koja, u svijetu govora tijela, strogo zabranjuje prekrižene ruke na prsima ili držanje hrane ili pića između sebe i osobe s kojom pokušavate uspostaviti dublji kontakt. Ruke držite uz tijelo te, po mogućnosti, otvorite svoje dlanove prema djetetu. Time ćete mu dati do znanja da je veoma poželjno u Vašem društvu.
  • Komunicirajte dodirom - upotrijebite moć dodira. Dodirivanje, ako se izvodi na prikladan način, izaziva trenutan, gotovo magičan učinak na drugu osobu.
  • Nemojte lomiti prste, igrati se olovkom ili čašom. Izbjegavajte pretjerano gestikuliranje.

Preskoči temu laganja bilo da se spustiš niže ili klikneš ovdje Djela govore više od riječi »

Kako po govoru tijela prepoznati laže li dijete (ili bilo tko drugi)

pinokioČlanak Laganje bez laži »

Vrlo jednostavno, jednom kad uvježbate tehniku. Umjesto da provjeravate na sve strane, iskoristite svoje novo umijeće interpretiranja govora tijela i znat ćete prepoznati laž na licu mjesta.

Istraživanja pokazuju da uglavnom sve po čemu prepoznajemo laže li nam netko ili ne, dolazi od neverbalnih znakova.

Postoje određene geste i mimike koje otkrivaju laganje, no mnogo toga ovisi od osobe do osobe, stoga ćete trebati prvo pozorno promatrati svoje dijete kako biste uočili nepravilnosti. Neke geste i mimike koje obično otkrivaju lažljivce mogu biti uobičajene za Vaše dijete jer time odražavaju neku drugu karakternu osobinu, kao što je npr. nervoza. Kako ne bi došlo do krive interpretacije, prvo vrijeme trebate razlikovati nepravilnosti od uobičajenih reakcija tijela. Kad dijete laže, ono nepromišljeno, nesvjesno radi neke pokrete i/ili geste koje obično ne radi kad govori istinu.

Naprimjer, diranje nosa ili usana tipična je gesta onih koji nešto prikrivaju i lažu pa time nesvjesno pokretima prikrivaju zonu usta odakle dolazi laž. Moguće je da Vaše dijete tako reagira i kad je nervozno. Ako je tema razgovora takva da budi nervozu, moguće je da ne laže, nego je samo nervozno. Zato je bitno znati kako reagira kad je nervozno. Osim toga, moguće je da ga samo svrbi nos, što se svima događa.

Slično je s drugim reakcijama tijela. Kako ćete protumačiti govor tijela, ovisi o djetetovim uobičajenim reakcijama i o kontekstu u kojem se razgovor vodi. Ako dijete radije gleda u svoj sendvič dok razgovarate za vrijeme jela, to ne mora značiti da izbjegava kontakt očima, što se normalno interpretira kao znak laganja. Dakle, stvar je u osvještavanju uobičajenih reakcija pri laganju i uviđanju koliku težinu ima pojedina reakcija u kontekstu razgovora.

Ovo su tipične geste prilikom laganja:

  • OČI
  • skretanje pogleda, izbjegavanje kontakta očima
  • treptanje je rjeđe nego kod osoba koje ne lažu
  • USTA
  • često lizanje usana
  • grižnja donje usnice
  • mrštenje i stiskanje usana
  • LICE
  • trzaji mišića lica
  • češće osmjehivanje i neprikladan smijeh
  • uzdisanje i duboko disanje
  • RUKE
  • zatvaranje ruku, ispreplitanje prstiju
  • prekrižene ruke na prsima kao znak barijere
  • skrivanje ruku -lakše je lagati držeći ruke u džepovima
  • manje pokreta rukama, ukočeno držanje, kontroliranje pokreta ruku
  • dodirivanje lica, ušiju ili kose
  • držanje i igranje s predmetima kao što su npr. olovke, papiri ili naočale
  • TIJELO
  • slijeganje ramenima
  • naginjanje i mijenjanje položaja – spuštanje lakta na stol ili koljeno
  • često premještanje dok sjedi
  • pretjerano vrpoljenje
  • PONAŠANJE
  • ponavljanje pitanja na koje misli lagati
  • korištenje neobičnih riječi ili izbjegavanje normalnog odgovora
  • povišeni glas prilikom izgovora riječi koje nisu iskrene
  • brz govor - osoba koja laže želi da razgovor bude što prije gotov
  • pogrešno ili nerazgovijetno izgovaranje riječi
  • pijenje i gutanje češće nego kod onih koji govore istinu
  • odmahivanje glavom za potvrdan odgovor i obrnuto
  • pretjerana srdačnost - želi Vam se dopasti kako biste mu povjerovali.

S vremenom ćete postati pravi majstor u "čitanju" svog djeteta, ali za početak, dok još niste sasvim sigurni, prihvatite ovo kao dodatno sredstvo u otkrivanju laži, umjesto da se sasvim oslanjate na svoju interpretaciju.

Jako dobar filmić na engleskom na temu kako prepoznati laži:

Kako postići da Vaše dijete više ne laže


Ako tvoje djete laže, to znači da is pretjerano reagirao/la na prijašnje greške
 

Kako se roditeljima kaže da je najbolji način da promijene svoje dijete taj da promijene sebe, onda toplo preporučujemo da to i učinite kako biste svom djetetu pomogli u ovoj transformaciji. Kritiziranje nije odgojna strategija jer degradira djecu, a ne nudi im nikakav protumodel ponašanja. Zato biste trebali izbjegavati kritizirati djecu i prigovarati im, jer ih to prisiljava da još više lažu kako ih ne biste kritizirali.

Djeca lažu najviše iz straha, jer se boje ili kazne ili nečeg drugog. Ima boljih načina da ih se potakne na promjenu. Teško je prestati lagati samo tako, a podrška je roditelja ključna. Zato predlažemo da svom djetetu pomognete u svladavanju ove mane i usvajanju iskrenosti time da mu dajete podršku tako da naglašavate kako Vam je jako drago i/ili kako ste ponosni na njega što Vam u nekoj situaciji nije slagalo, nego bilo iskreno – osvijestite razne situacije u kojima se pokaže iskrenim te ga naročito pohvalite. Možete ga i nagraditi za iskrenost.

Osim toga, nemojte ni slučajno da Vas uhvati u laži, a još bolje - nemojte mu lagati, jer će mu se time poljuljati sustav vrijednosti. Roditelji su djeci najbolji uzor pa, ako oni čine nešto loše, djeca će nesvjesno to pokupiti i sama biti takva, htjela ili ne htjela.

Ako se dogodi da nešto slaže, umjesto da ga kritizirate i napadnete, koristite bolju pedagošku tehniku- npr. postavljajte pitanja poput što ga je navelo da laže, jeste li Vi nešto skrivili i time ga potaknuli da Vam slaže i slično.
Ostale alternativne metode koje je dobro koristiti umjesto kritiziranja možete pročitati ovdje: Alternativa kritiziranju »

Jedan od nama najdražih načina je da djetetu ukažete na to da ono nije po prirodi lažljivac, nego je laganje samo jedan zloduh koji ga iz četvrte (nevidljive) dimenzije ponekad napada te ga, umjesto da puštate da bude rob tome zloduhu, potaknite da mu se herojski suprotstavi tako da naoštri svoja oruđa zvana iskrenost i hrabrost pa, kad god ga ovaj napadne, neka mu se odupre uz pomoć ovih vrlina. Recite mu da taj zloduh (laganje) napada samo one koji se nečega boje pa zato lažu. Stoga mu recite da samo plašljivci lažu, a hrabri iskreno priznaju sve. Recite mu da je suprotstavljanje laganju ustvari pustolovina u kojoj on može ispasti ili hrabri junak ili žrtva. Na njemu je da bude junak a ne žrtva (ili rob) laganja.  Na taj će mu način uklanjanje ove mane postati neka vrsta avanture, gdje je on heroj koji ima svoje oruđe i bori se protiv raznih zloduha/negativaca. To će ga ponukati da kroz neku vrstu igre pobijedi zloduh 'laganje'. Ako Vam se ne sviđa riječ zloduh, možete naći neku drugu, poput monstrum, neman, gremlin... Više o tom pedagoškom stilu možete pročitati u opisu akcije Čarobno drvo »

  • pinokio ne lažeHvalite iskrenost - kad ste god u prilici, recite nešto lijepo i pohvalno o ovoj vrlini. Recimo, kad ste zajedno svjedoci nekoga tko je u teškoj situaciji unatoč svemu bio iskren, bilo gledajući neki film ili u direktnom iskustvu, recite nešto kao: "Vidiš kako je hrabro/lijepo/dobro biti iskren" ili "Bez obzira na sve njegove mane, pohvalno je to što je iskren" ili "Najviše od svega mi se sviđa njegova iskrenost".
  • Uvjerite svoje dijete da Vam ne može lagati tako da ga dovoljno puta skužite, pa Vam neće više lagati. Kako prepoznati laže li dijete opisali smo gore. Važno: nikad ne otkrijte kako prepoznajete da laže, jer će onda tome lako doskočiti.
  • Poučite ga zakonu karme ili prirodnom zakonu uzroka i posljedica koji govori da što sijemo, to žanjemo. Prema tome, dijete treba uvjeriti da se svaka laž vraća kao bumerang - ili će neko njemu zauzvrat lagati ili će ta laž dovesti do druge kobne posljedice - potkrijepite to primjerima. Pričanje priča o Pinokiju i spike o tome kako će im narasti nos ako lažu ili kako su u laži kratke noge nisu nikoga ozbiljno odvratile od laganja, no osobni primjeri iz života, koji pokazuju kako se laganje odrazilo u Vašem životu, mogu biti itekako poučni i zadržati se dovoljno u dječjoj psihi kako bi se ubuduće ustručavali zaobilaziti istinu.
  • Razgovarajte o odgovornosti i samopoštovanju. Podijelite s djetetom primjere kada Vam je bilo teško reći istinu, ali ste to ipak učinili jer ste smatrali da je važno preuzeti odgovornost i zadržati samopoštovanje.
  • Razgovarajte o povjerenju. Pitajte svoje dijete što bi trebalo napraviti kada netko izda povjerenje druge osobe. Neka razmišlja. Neka formira svoje stavove. Neka shvati zašto je povjerenje važno i potrebno, a laganje loše i nepotrebno.
  • Pokušajte razumjeti zašto Vam dijete laže. Najčešće je to zbog straha od Vaše reakcije. Vjerojatno se boji Vašeg bijesa ili kazne ako otkrijete istinu. U tom slučaju, nađite načina kako da ga uvjerite da ćete kada (ne "ako") saznate da je lagalo, biti još bješnji i kazna će biti još veća. Ili naučite reagirati na loše vijesti tako da Vaša reakcija ne izaziva strah kod djeteta kako se dijete ne bi bojalo reći Vam istinu.
  • Zahvalite i pohvalite kad govori istinu. Kad dođete u priliku da Vam dijete kaže istinu iako mu je možda bilo lakše slagati, pokažite da to poštujete. Recite da znate da to nije bilo lako i da se divite njegovoj hrabrosti da preuzme odgovornost i nosi se s posljedicama. Uvjerite dijete da je sigurno ako Vam kaže istinu, da mu se više isplati reći istinu nego laž. 
  • Ne pretjerujte s kontroliranjem svog djeteta - time ga dovodite u situaciju da Vam nepotrebno laže. Sva djeca imaju temeljnu potrebu da budu slobodna. Ne postavljajte tisuću pitanja. Iz potrebe za svojim mirom, slobodom i intimom može Vam početi nepotrebno lagati, čak i oko sitnica.
  • Nemojte biti prekritični i negativni. Sva djeca imaju temeljnu potrebu da budu prihvaćena i pohvaljena. Većina djece boji se da će ih drugi kritizirati i da neće biti prihvaćena. Svaki čovjek prirodno želi izbjeći bol koju to zadaje, stoga mnogi lažu kako bi bili prihvaćeni i pohvaljeni umjesto ignorirani i kritizirani. Ona osoba koja najlošije reagira na informacije obično zadnja sazna istinu.
  • Ispunjavajte svoja obećanja - svako obećanje koje ne održite umanjuje Vaš karakter i šalje poruku djetetu da ni ono ne mora održati svoja obećanja. Svaki put kada ne ispoštujete svoje obveze ili prekršite svoju riječ, to povećava šanse da će i Vaše dijete to činiti po uzoru na Vas.
  • Govorite istinu - kroz otvorenost i iskrenost osvajate povjerenje, a time i poštovanje, što uvećava šanse da će i Vaše dijete Vama govoriti istinu. Prenosite im što više ključnih informacija, bez onog "oni su još premali da bi to shvatili". Držite ih informiranima. To im pokazuje da su Vam važni. Tada će učiniti sve da Vas ne iznevjere. Ne dopustite da se pitanja nagomilavaju, objasnite razloge iza svojih odluka i budite transparentni sa svojom djecom koliko je to god moguće. Tako problemi neće rasti i nesporazumi se neće događati.
  • Pomno ih slušajte i pritom budite empatični - sva djeca imaju temeljnu potrebu da budu shvaćena. Slušati do kraja ono što dijete ima za reći, znak je poštovanja i pokazuje da držite do onoga što Vam ono govori. Trebate postići to da se dijete osjeća da ga potpuno razumijete pa će biti manje potrebe za laganjem i preoblikovanjem istine.

Opširnije o temi laganja, kako objasniti drugima (ali i sebi) zašto trebaju prestati lagati: Laganje bez laži

 

 

majmun

"Majmun radi ono što majmun vidi."

 

Djela govore više od riječi

Vjerojatno o ovoj temi znate puno i mislite da znate dovoljno, no ako niste stručnjak vrlo je moguće da Vam ovaj kratki segment može ipak donijeti nove uvide i ideje, zato uložite par minuta u daljnje čitanje kako biste poboljšali svoje komunikacijske vještine i time odnos sa svojom djecom.

I vrapci na grani znaju da djela govore više od riječi. Istraživanja i iskustva tu poslovicu i potvrđuju.

Kada npr. ono što osoba govori nije usklađeno s onim što osoba čini, svi ćemo prije povjerovati djelima nego riječima, jer neverbalne je znakove teže odglumiti ili slagati. Cilj je ovog segmenta osigurati djelovanje u skladu s riječima, ali i s uvjerenjima.

Riječi moraju biti potkrijepljene djelima, dok djela govore sama za sebe.

Nismo svi od riječi ili vični izraziti se uvijek kako treba, zato možemo svojim djelima ostvariti bolju komunikaciju, tj. bolje izraziti svoje stavove, misli i osjećaje te bolje poučiti svoju djecu. Djecu možemo najbolje poučiti vlastitim primjerom, umjesto prodikama, zabranama, objašnjavanjima i ostalim.

Svi temeljimo svoje sudove, osjećaje i reakcije ne toliko na onome što druga osoba kaže, koliko na onome što ona čini. Tako je i s Vašom djecom. Ako ne razumijete zašto Vas dijete ne sluša, možda je to zato što Vaše ponašanje nije u skladu s onim što govorite. Recimo da pokušavate uvjeriti dijete da nije dobro lagati, pušiti, psovati i slično, a ono Vas je uhvatilo da i sami to ponekad ili često činite, tada je jasno da je neusklađenost riječi i djela krivac za lošu komunikaciju.

Treba odvagnuti što je bitnije, vlastite loše navike i uvjerenja
ili dobrobit obitelji.

 

Vodeći se teorijom da djela govore više od riječi, u mnogim je situacijama bolje biti sa strane i pustiti djela da govore. Pod uvjetom da su djela uzorita. No ako nisu, možda je dobrobit Vaše djece dovoljna motivacija da promijenite bilo što u svom ponašanju i učinite svoja djela uzoritima. Ako ne radi sebe, barem radi djece promijenite neke svoje loše navike. Jer to je sve što one jesu - samo navike, koje se daju nadomjestiti boljim navikama. Mnogi krivo misle da se ne mogu promijeniti jer je to navodno u njihovoj prirodi ili u genima i pogoduje im održati takvo uvjerenje. Istina je drugačija. Sve se da promijeniti, jer gdje ima volje, ima i načina. Sva sreća, Vi niste jedan/jedna od onih koji zahtijevaju od djece da se promijene, a sami nisu voljni sebe promijeniti, zar ne?

djela govore vise od rjeciTijekom adolescencije komunikacija postaje sve teža. Jedan je od razloga taj što roditelji često sebe smatraju "rukovoditeljima" svoje djece. Oni su se navikli da konstantno organiziraju njihove živote, pakiraju užine, vode ih na treninge, vode računa o tome da idu u školu i na vrijeme spavati itd. Sve je to dobro do kasnog djetinjstva, no u početku i tijekom adolescencije to počinje izazivati probleme.
Umjesto da i dalje budu "rukovoditelji" života svoje djece, roditelji bi trebali postati savjetnici. Roditelji-savjetnici usmjereni su na pomaganje adolescentima u razvoju i uvježbavanju donošenja odluka, a ne na upravljanje njihovim životima. Odustajanjem od uloge "rukovoditelja" roditelji pružaju adolescentima priliku da postanu nezavisniji, što je jedan od važnih ciljeva adolescentnog razvoja. Preuzimanjem uloge roditelja-savjetnika mogu se izbjeći dvije najčešće pogrješke u odgoju adolescenata:
- odnošenje prema njima kao prema djeci, što znači pretjerana zaštita i obavljanje stvari umjesto njih,
- odnošenje prema njima kao prema odraslima, što može značiti nedovoljnu brigu ili čak osjećaj napuštanja.
Ne smijemo zaboraviti da adolescenti više nisu djeca, ali nisu još ni odrasli ljudi.

Ovisno o tome što želimo reći ili poučiti, biramo djela kojima to možemo izreći.
Bez obzira na to što im želimo reći ili čemu ih poučiti, najuspješnije ćemo to postići ako to činimo uz geste koje pokazuju ljubav. Mnogi roditelji griješe kad misle da time što svoju djecu hrane, oblače, školuju, što za njih kuhaju, spremaju, žrtvuju se i što god već, time dovoljno pokazuju ljubav. Rijetko koje dijete to interpretira tako. Krivo tumačenje jedan je od najčešćih uzroka loše komunikacije, zato se treba znati dobro izraziti, bilo riječju ili djelima.

Mnoga djeca dobivaju dojam da ih roditelji vole samo kad imaju dobre ocjene i kad su poslušna. Stoga treba pronaći način kako ih uvjeriti da je Vaša ljubav bezuvjetna.
Ljubav je jedna od onih stvari koje je bolje pokazati djelima nego riječima.

Neka od djela koja mogu, umjesto riječi, još bolje iskazati ono što je ponekad teže izraziti verbalno:

  • Pokažite ljubav potporom, zauzimanjem za svoju djecu, stajanjem uz njih i kad im loše ide, ispunjavanjem nekih posebnih želja i slično.
  • Među onima koji se vole poznata je ona "reci to cvijećem". Ljubav prema djeci se, osim određenim djelovanjem, može lijepo izraziti poklonom - "reci to igračkom" ili još bolje "reci to pažnjom".
  • Mali neobvezan znak pažnje djeci će u određenim situacijama reći sve, a da usta ne morate niti otvoriti. To može biti prisustvovanje na nekoj dječjoj aktivnosti (trening, utakmica, nastup...), pomoć pri pisanju zadaće i učenju, zajednički odlazak na izlet ili kampiranje...
  • Šaljite im dobre vibracije tako da svakodnevno, koliko god puta je to moguće, u sebi izgovarate želje upućene svojoj djeci (a po mogućnosti i svima ostalima koje tijekom dana susrećete) poput: Neka si sretan danas, neka si zdrav danas, neka si uspješan danas, neka ti je dobar dan... Ovo je inače čarobna tehnika koja je usprkos svojoj jednostavnosti donijela ozdravljenje, zadovoljstvo, sreću i blagostanje svima onima koji je koriste. Naglasak na "svima". Ne znajući što ih je spopalo, Vaša će djeca nesvjesno primiti ove Vaše, nazovimo ih, blagoslove. Ovim djelom, bez riječi, postići ćete fantastičnu komunikaciju i ostvarenje onoga što očekujete.
  • Osobni je integritet konačni, finalni oblik komunikacije: komunikacija djelovanjem. Imati osobni integritet znači iskazivati moralne vrijednosti, biti svjestan svoje jedinstvenosti te raznolikosti među ljudima. Podrazumijeva potpunost, cjelovitost osobe, besprijekornost, moral i poštenje.

Naravno da djelotvorna komunikacija podrazumijeva dvosmjernu cestu. Stoga nije bitno samo što mi svojim djelima komuniciramo, nego i ono što djeca svojim djelima govore nama.

Neka djeca ne vole puno govoriti o svojim osjećajima i mislima, ali se one mogu pročitati iz njihova ponašanja. Čitanje njihovih djela može predstavljati izazov, jer su moguće krive interpretacije. No samo obraćanje veće pozornosti dječjem ponašanju može puno toga otkriti, a s vremenom će se Vaše vještine interpretacije izgraditi samim time što na to više pazite.

  • Odijevanjem djeca govore o sebi.
  • Izborom prijatelja, hobija i sličnog šalju poruku o sebi .
  • Pothranjenost i gojaznost često odražavaju djetetov unutarnji svijet i govore nam da nešto nije u redu.
    Primjer, djevojka koja zamjera nešto svojoj majci čiji se svijet vrti oko hrane (puno boravi u kuhinji i neprestano govori o hrani) može nesvjesno odbacivati hranu kao indirektni izraz odbacivanja majke, što može dovesti do anoreksije. Odbijanjem hrane u tom slučaju djevojka šalje suptilnu poruku majci da ne želi raditi ono što majka želi (jesti), jer je zbog nečeg ljuta na nju.
  • Čestim upadanjem u nevolje izražavaju svoje nepoštovanje drugih, pogotovo autoriteta, što ima svoje korijene u nepoštivanju roditelja. Umjesto da krivite dijete, pobrinite se da zaslužite poštovanje i time dovedete do promjene. Mijenjamo djecu tako što mijenjamo sebe.
  • Komuniciraju i promjenama u ponašanju.
  • Loše ocjene isto tako govore o njima kao i loše riječi. Pogotovo ako su prije imali uvijek dobre ocjene.

Kod one djece koja puno brbljaju, često treba ignorirati sve što govore i obratiti pozornost samo na ono što rade. Često takva djeca nisu baš uvijek od riječi, ali su od djela, kakva god da ona bila. Biti jak na jeziku ne znači biti jak na djelima.

Što je Vaša poruka? Kako je utjelovljujete? Govorite li jedno, a radite drugo?
 

 

Šutnja govori više od riječi

Šutnja je vid komunikacije, baš kao što su to geste, mimika i svi ostali neverbalni vidovi komunikacije. Za šutnju kažu da je zlato, i ne bez razloga. Nekad je bolje šutjeti, no nije svaka šutnja dobra i zlatna. Mudri su oni koji mogu razabrati kada je vrijeme za ''čujno'', a kada za ''nečujno'' djelovanje. Evo nekih smjernica:

  • "Ako nemaš za reći ništa lijepo ni pametno, bolje šuti."
    Narodna
     
    šutjeti je bolje kad smo sigurni da bismo riječima napravili više štete nego koristi;
  • kad nismo sigurni da govorom možemo pomoći, a mogli bismo pogoršati situaciju;
  • kad nas nitko ne sluša ili ne čuje;
  • kad se nema što reći;
  • kad govor služi tek kao materijal za popunjavanje neugode;
  • iz taktičnosti – biti "što na umu, to na drumu" može se interpretirati kao iskrenost, no bliže je atributu netaktičnosti. Ponekad drugi ne moraju znati naše iskreno mišljenje, pogotovo kad je ono iskrivljeno i nevažno;
  • pri slušanju - kad treba pozorno slušati bolje je što manje ometati pametovanjem i nepotrebnim savjetovanjima;
  • pravi trenutak - u nekim je trenucima bolje strpljivo šutjeti te izabrati pravi trenutak kad to treba izreći. Kad je druga osoba umorna ili uzrujana ili općenito onemogućena da kvalitetno primi i obradi informacije, bolje je tada ne gubiti vrijeme i energiju. Za sve postoji pravo vrijeme i pravo mjesto. Osim toga, ponekad smo i sami izvan sebe pa ne znamo najbolje reagirati. Čim se strasti ohlade, glava razbistri, cijela će se situacija pokazati jasno, u svoj svojoj beznačajnosti pa ćete vidjeti da je bolje da ste šutjeli. Jezik zna biti brži od pameti pa je bolje prvo šutjeti, a onda kad misao sazre, pokloniti je drugima. Ispeci pa reci. Dok pečeš, šuti;
  • pravo mjesto - na nekim mjestima nije zgodno, a vjerojatno ni učinkovito izraziti svoje misli i osjećaje, zato ih je bolje prešutjeti. Imat će veći efekt ako se o tome govori na za to primjerenom mjestu;
  • prava osoba - pred svima ne treba sve reći. Ako imate nekome nešto neugodno reći, nemojte to pred drugima, jer će tu osobu dovesti u nezgodnu situaciju da na Vas neprimjereno reagira samo zato što su drugi prisutni;
  • prave teme - postoje neke stvari za koje se kaže "o tome se ne govori". Ovisno o kulturi, kontekstu i mnogim drugim stvarima, moguće je da je bolje o tome šutjeti. Ako netko potegne temu koja je nepogodna u određenoj situaciji, bolje je prešutjeti svoje viđenje o toj temi. To se zove "mudro šutjeti";
  • bolje je šutjeti, nego lagati, kukati, ogovarati, psovati...
  • dobro odmjerite što ćete, kome i koliko reći. Ponekad je rječitost šutnje glasnija od samih riječi. Držati jezik za zubima umjetnost je koju valja izučiti i prakticirati kad za to dođe vrijeme;
  • kad prkosno šutimo u ljutnji, zračimo negativnom energijom. Ti neizrečeni uzvici bijesa, očaja, mržnje će i takvi, ušima nečujni, naći put do svoga cilja. No moguće je da budu krivo interpretirani. Bolje bi bilo izraziti svoje osjećaje konstruktivno, dajući drugoj osobi priliku da sazna što u stvari osjećate i da to popravi;
  • nije dobra ni ona šutnja na koju smo prisiljeni kad u strahu od posljedica čvrsto stišćemo usne, jačajući svoju vještinu samosvladavanja. Ta šutnja je laž, samoprevara, kukavičluk;
  • "Na kraju, nećemo pamtiti riječi svojih neprijatelja nego šutnju svojih prijatelja."
    Martin Luther King Jr.
     
    kad osjetite poriv da zaustite, zapitajte se imate li uistinu što za dodati ili se jednostavno pravite pametni?  “Pametovanje” se primijeti. I nije ugodno, ni za jednu stranu. Uglavnom je kontraproduktivno. Umjesto da navodno poboljša stvari, stvara vrlo jak otpor. Stoga je bolje šutjeti nego pametovati;
  • kad se u nekoj prilici želite zaštititi šutnjom, zapitajte se je li stvarno bolje šutjeti ili ipak pronaći snage da kažete ono o čemu se inače šuti zato što je važno za nečiju dobrobit.

Slike govore više od riječi


Ne znate kako biste dočarali svoju misao riječima?
Pustite riječi, poslužite se slikama, fotkama, filmom, dijagramima i sličnim.

Recimo, umjesto prodika o tome kako je pušenje nezdravo i loše, nabavite šokirajuće slike zubi i pluća pušača, pa nek' razmisle.
Kombinacija slike koje vrijedi tisuću riječi i šok terapije.


 

Problemi u komunikaciji?

komunikativnostDogađa se. Nije važno kako i zašto, nego kako dalje. Usredotočite se na rješenja, umjesto na probleme!

Predlažemo nekoliko načina da popravite komunikaciju sa svojom djecom:

Promijenite ploču 

"Nijedan se problem ne može
riješiti s iste razine svijesti na kojoj je bio kreiran."
Albert Einstein
 

Ako dosadašnji stil komunikacije nije bio učinkovit, najvjerojatnije neće biti ni dalje. Definicija je gluposti činiti i dalje isto i očekivati drugačije rezultate. Kao što je i sam Einstein sugerirao, problem u komunikaciji moramo riješiti na drugom nivou svijesti od onog na kojem smo ga stvorili. Potrebno je, dakle, osvijestiti da naše viđenje situacije nije baš najbolje jer ne donosi rezultate, bez obzira tko je u pravu, a tko nije. Čak i kad nije naša krivica, možemo uspostaviti komunikaciju koja će dovesti do rješenja.

Kako?
U svakom se slučaju obraćajte svojoj djeci kao osobama (po mogućnosti odraslim), a ne kao klincima. Većina djece ne voli da ih se smatra djecom niti da ih se tretira kao djecu. Čim vide da ste promijenili ploču i počeli ih shvaćati ozbiljno i doživljavati ih kao ravne sebi, otvorit će se dosad zatvoreni komunikacijski kanali.

  1. "Najbolji način da promijenimo svoju djecu je da promijenimo sebe." - Talidari
     
    Kao prvo, promijenite pristup. Razmislite kako možete uspostaviti bolju komunikaciju. Ako ne znate, posavjetujte se s onima koji Vas dobro poznaju, sigurno su i sami uvidjeli neke Vaše greške. Budite otvoreni i dopustite drugima da Vas opomenu ili upozore. Oni koji se samo slažu s Vama nisu Vam dobri prijatelji. Vrlo je moguće da ne uviđate svoj strogi, zastrašujući ton ili pak niste svjesni da previše prigovarate, kukate ili ogovarate...
  2. Retrospektiva prethodne komunikacije može Vam dati nove uvide. Podsjetite se prijašnjih komunikacija s djetetom i pitajte se jeste li to mogli drugačije i bolje te kako biste to drugi put mogli bolje učiniti. Uočite svoje obrasce ponašanja koji u danim situacijama negativno utječu na ishod komunikacije - možda govorite preglasno, možda ne dajete djetetu da dođe do riječi, možda ste previše fokusirani na ono što je loše i premalo pohvaljujete ono što je dobro u djetetu...
  3. komuniciratiKad ste se domislili kako možete bolje komunicirati, dajte jasno do znanja svome djetetu ili djeci da ste se promijenili, uvidjeli svoju grešku i, što je važno, zamolite ih da Vam pomognu ispraviti grešku tako što će Vam dopustiti veći pristup i razmjenu mišljenja, stavova, ideja, osjećaja i slično. Unesite se s osjećajima, tako da djetetu bude jasno da ste iskreni i da stvarno želite promjenu nabolje. Iznesite kako Vam je žao što se niste znali bolje postaviti u određenim situacijama, da Vas nitko nije imao priliku naučiti kako biti dobar roditelj pa ste zato možda neke stvari krivo izrazili.
  4. Zatim nastojte vidjeti stvari iz djetetove perspektive - pitajte dijete što ono misli da je prije bio problem u komunikaciji i vidi li i svoju grešku. Otvoreno razgovarajte o problemima kako se ne bi ponovili, no nikako se nemojte fokusirati na probleme, nego na rješenja.
  5. Postavite nova pravila u komunikaciji. Možete od toga napraviti i igru. Recimo, tko odsada prvi jedno drugom kaže prostu ili neučtivu riječ - pere suđe cijeli mjesec. Izjasnite se što komu smeta kako ne biste jedno drugo isprovocirali. Recimo, ako dijete kaže da mu smeta što ga se odmah kad dođe iz škole pita za ocjene ili domaću zadaću, jer jednostavno treba malo mira, barem znate da ćete poštovanje pridobiti ako se držite pravila da ga pustite na miru neko vrijeme nakon nastave. Možda dijete želi, svjesno ili nesvjesno, znati da Vam je ono važnije nego škola, ocjene i zadaće. Nekad zaboravimo da su naša djeca također osobe s osjećajima i svojim osobnim stavovima i problemima te da nam ona trebaju biti na prvom mjestu. Također, slobodno izrazite kako Vi vidite da biste mogli poboljšati komunikaciju i odnos, koja bi pravila Vama godila: poput, da ne zanovijetaju u vrijeme kad gledate dnevnik, da ne galame sat vremena nakon što dođete umorni s posla...
  6. Budite otvoreni i spremni za odgovaranje na njihova pitanja. Možda niste svjesni, no vjerojatno i Vi, kao i većina roditelja, omalovažavate ili ignorirate pitanja i propitivanja Vaših mališana. Što ste odgovorljiviji/rječitiji, to je komunikacija bolja. Biti odgovoran pretpostavlja i biti spreman dati odgovore.
  7. Uvodite promjene malo-pomalo, ne naglo, jer bi to moglo biti kontraproduktivno. Djeca se moraju na svaku promjenu neko vrijeme navikavati, pa makar ona bila i promjena nabolje. Pretjerivanje, pa čak i u dobrim stvarima, može imati svoje teške posljedice, pogotovo u odnosu s djecom u njihovim neobuzdanim tinejdžerskim godinama.

Pronađite alternativu 

komunikacijaRecimo da ste sve pokušali i ništa ne pomaže. Jednostavno stvari su toliko kulminirale da se Vaše dijete nikako ne želi otvoriti prema Vama, uspostaviti normalnu komunikaciju.

Ne gubite nadu, postoji rješenje. Nađite si zamjenu za neko vrijeme. Pronađite u svom okruženju osobu dostojnu Vašeg povjerenja i što je važnije, povjerenja Vašeg djeteta. To može biti Vaša sestra ili brat, kum, baka ili djed ili netko sasvim treći. Zamolite tu osobu da na neko vrijeme preuzme dio Vaše uloge - da razgovara s Vašim djetetom, da mu bude na raspolaganju za razgovore, pitanja i što god. Glavno je da se dijete ima obratiti kome odraslome, umjesto da je prisiljeno obraćati se osobama sumnjivog morala.

Neka ta osoba neko vrijeme ne spominje Vas, jer je potrebnije da se koncentrira na uspostavljanje odnosa punog povjerenja s djetetom, bez asocijacija vezanih uz Vas, jer ako su one negativne, mogle bi smetati. U to vrijeme, neka ta osoba radi na uspostavljanju ili zadržavanju dobre komunikacije s Vašim djetetom. Vi zadržite distancu koliko je to moguće, pogotovo ako je to ono što djetetu odgovara.

Nakon nekog vremena, dijete će i samo primijetiti odstojanje, zaintrigirat će ga te će Vam se samo početi približavati, što iz znatiželje, što iz potrebe. U to je vrijeme dobro da osoba koju ste izabrali za svoju zamjenu počne tu i tamo spominjati djetetu kako ste se promijenili i niste više ona ista osoba od prije, kako ste joj se u povjerenju obratili i govorili koliko Vam znači Vaše dijete i koliko Vam je teško što nemate dobar odnos ili komunikaciju. Moguće je da, nakon što ste zaigrali na kartu suosjećanja, Vaše dijete iz sažaljenja otvori komunikacijski kanal prema Vama, koji biste trebali njegovati po gore objašnjenom principu "Promijeni ploču".
 

Art terapija 

Nekad nije moguće da sami ili uz pomoć stručnjaka ili nekog drugog učinimo pomake u komunikaciji. Ne reagiramo svi isto, pa je i za očekivati da u nekim situacijama ono što djeluje na jedne, ne djeluje na druge i obrnuto.

U situacijama kad uobičajena ljudska komunikacija ne čini svoje, možemo se osloniti na druge medije. Ako znate za neku priču, knjigu, film ili predstavu koja progovara o temama koje Vas i Vaše dijete muče, svakako nastojte da Vaše dijete to pročita ili pogleda.

"Pripovijedanje je stoput
učinkovitije od propovijedanja."
Talidari
 

Dakle, poučite pričom umjesto propovijedanjem. Pripovijedanje je stoput učinkovitije od propovijedanja. Ako mislite da je bolje, učinite to tako da mu netko drugi da tu knjigu, video ili što već. Ako ne znate za relevantnu priču, slobodno pitajte djelatnike u knjižnici, knjižari, videoteci, na online forumu, roditeljskim portalima i slično. Ispitujte tako dugo dok ne nađete što tražite. Može biti da nije dovoljna samo jedna priča da potakne Vaše dijete na promjenu, zato skupljajte sve na što naiđete i proslijedite svojem djetetu direktno ili indirektno.

Ne bi bilo prvi put da neko umjetničko djelo inspirira osobu do te mjere da se preobrazi i stvori novi pogled na svijet te tako promijeni i svoj odnos prema bližnjima. Ako se Vaše dijete vidi u liku određenog protagonista neke priče, vrlo je moguće da od njega nauči štošta o tome kako dovesti rasplet u svoju životnu priču.

komunikacijaS druge strane, ponudite djetetu da se i samo bavi nekim umjetničkim izričajem, jer će mu to svakako pomoći u razvoju komunikacijskih, a i mnogih drugih vještina. Bilo bavljenjem glazbom, slikarstvom, literarnim radom, plesom, bilo nečim drugim sličnim, dijete će pronaći nov način da izrazi sve ono što gomila u sebi. Izražavanje svojih osjećaja i stavova kroz neki medij za mnoge je djelotvornije od izražavanja riječima ili uobičajenim djelima. Smisao toga je da se otvore komunikacijski kanali koji će se postupno odražavati i na ostalim poljima. Nakon što se dijete počne izražavati, recimo, kroz slikarstvo te na papir ili platno izbaci sve svoje nagomilane emocije, oslobodit će mu se glava i srce do te mjere da će se pronaći mjesto u srcu za roditelje.

S vremenom se umjetnošću ne samo oslobađamo nego i počinjemo stvarati nove svjetove pa je vrlo moguće da terapija umjetnošću prestane biti terapijom i postane medij za ostvarivanje veze s vlastitom dušom. Povezivanje sa svojom dušom, s osobnom prirodom, izrazito je važno za donošenje životnih odluka, razlikovanje dobrog od lošeg i svega što je bitno za vođenje sretnog života.

"Moji su roditelji inzistirali da kao mala učim svirati violinu, dok sam ja htjela klavir. Na kraju nisam
naučila ni jedno ni drugo. Tek sam u kasnijim
godinama otkrila blagodati umjetničkog
izražavanja. Gdje bi mi bio kraj da sam bila
ohrabrena baviti se umjetnošću od malih nogu!"
Anonimno
 

Posredovanje umjetnosti kao medija u komunikaciji uobičajena je praksa mnogih svjetskih klinika te, prema tome, dokazano učinkovita. Pritom je važno da dopustimo djetetu slobodan odabir umjetničke forme, umjesto da mu namećemo nešto što mi mislimo da je najbolje.

 

Terapija životinjama

"Životinje preživljavaju prilagođavajući se okolini, dok čovjek preživljava prilagođavajući okolinu sebi ."
Ayn Rand
 

Naravno, postoje situacije kad nikakav ljudski trud, bilo direktan ili indirektan, ne pokazuje rezultate. Ne treba forsirati nešto na što Vaše dijete ne reagira. Umjesto toga, predlažemo da nabavite kućnog ljubimca ili da Vaše dijete redovito vodite na mjesto gdje može biti u doticaju sa životinjom/životinjama. To može biti jahanje, zoološki vrt, park gdje ima mnogo pasa i gdje se skupljaju ptičice, nečija farma i slično.

Zašto? Neobjašnjivo. Životinje imaju moć nad ljudima koju je teško opisati. Njihova dražest, umiljatost, neposrednost, neobuzdanost i mnoge druge osobine znaju djelovati terapeutski na ljude, a pogotovo na djecu tako da se otvore, oslobode i promijene.

 
Srodan sadržaj na našem portalu
Članak za roditelje:
Članak Životne škole
Prijava  
Članstvo
Prijavi se na našu mailing-listu primatelja besplatnog e-magazina Životne škole kako bi povremeno dobivao/la najnovije korisne sadržaje i poklone! Nećeš požaliti. Pogledaj sve pogodnosti prijavljenih korisnika »

ocjene

Besplatni e-magazin

E-mail adresa:

 
arrow  upis
Pridruži nam se!
Postani naš član!
Svojim učlanjenjem pridonosiš jačanju vrlina u društvu i dobivaš mnoge fantastične pogodnosti koje su opisane na stranici s prijavnicom i ostalim detaljima:
Opširnije »

 

Poznaješ li nekoga komu bi dobro došlo da pročita ovaj članak?
Pošalji im e-mailom link na ovaj članak!
Time ćeš učiniti veliku uslugu i nama i njima.
Još jedno dobro djelo za danas :-)

Ako ti se sviđa ovaj članak, molimo potvrdi to klikom: 


 

 

06/04/2013
Robert,45, Medjimurje:
Stovani,
godinama sam sakupljao literaturu, knjige, e-knjige, radio na sebi, te mogu posvjedocititi da je jednim pozitivnim stavom i vjerom moguce gotovo sve postici, stvarno je divno vidjeti sve to uklopljeno na Vasoj stranici, ovdje su vrhunski alati za najvaznija zivotna podrucja, uz strucnu podrsku.
Uz danasnje bombardiranje ljudske svijesti svakakvim nepotrebnim stvarima ovo vase je pravi eliksir, pravi 'svjetionik pozitive ' u ova vrlo izazovna vremena.
Lijep pozdrav,
Robert.
13/06/2010
nina, 25 g.:
Dobar dan!

Jako mi se sviđa Vaša stranica...i teme.... A posebno zato što sam je otkrila prilikom istraživanja za svoj diplomski rad kojemu je tema Komunikacija u obitelji...

Prilično mi je pomogao, ali moje je pitanje za Vas...tj želja...ako nije problem da mi otkrijete kojom literaturom se služite?

Nadam se da nece biti problem da mi odgovorite,
Unaprijed, HVALA!
Nina
 

odgovara autor (Talidari):
Draga Nina, hvala na komplimentima, drago nam je da ti je članak pomogao. Svrati s vremena na vrijeme ponovno, jer ćemo s vremenom dodavati novi sadržaj i možda usavršavati već postojeći.

Što se tiče tvog upita, nismo koristili literaturu, pa stoga nismo ni naveli bibliografiju. Sadržaj smo napisali posredstvom online istraživanja i najviše iz osobnog iskustva. Većina teksta je izvorno naš doprinos temi.

Ako u svom diplomskom trebaš navesti izvor svojih informacija, napiši Izvor: portal "Životna škola" - www.zivotna-skola.eu/komunikacija.html, autor: Talidari

Zanimalo bi nas i što ti imaš reći o ovoj temi, pa ako nije problem, pošalji nam svoj diplomski kad ga zgotoviš. Ako imaš neke korisne savjete o ovoj temi mogli bi ih ovdje dodati, ako se s time slažeš.

 

odgovara nina:

Hvala Vam...

Naravno...posluzila sam se dijelom teksta s Vase stranice...pa cu Vas i navesti u literaturi.....a kako je i moj diplomski u fazi završavanja...budem Vam i to poslala kad bude potpuno gotov....

Cestitke na stranici...i opet...na temama... Ostanite uvijek tako dobri! ;-)

Marina, 20 g.
Sviđa mi se Vaša stranica. Uvelike mi je pomogla u pisanju seminara za kolegij: Poslovna komunikologija. Hvala Vam!
Pozdrav. :-))
 

odgovara autor (Talidari):
Nema na čemu. Drago nam je da možemo biti od pomoći.
Ako si kroz svoja istraživanja i seminar naišla na nešto što bismo mogli ovdje dodati i time pomoći svima ostalima, slobodno javi da ubacimo.

 

Poruka za  
urednike
  Životna škola ima ekskluzivno pravo na ovaj članak, prema tome drugima nije dopušteno njegovo objavljivanje.
  Imamo mnogo drugih članaka koje možete objaviti pod uvjetom da navedete izvor i link - pogledajte na dnu poruku za
  urednike. -
Top članci
Home | Uvjeti korištenja | Zaštita podataka | Sitemap
Copyright © 2009 by Talidari :: Designed by Talidari