Kritiziranje je drogiranje
autor:Talidari


 


Print Friendly and PDF
Kritiziranje, žaljenje, jadikovanje, kukanje, prigovaranje i ogovaranje - tko ne padne u napast ovih zloduha s vremena na vrijeme? Možda se osjećamo bolje kad si olakšamo dušu, no ako to činimo redovito, privlačimo na sebe zlu kob. Ovaj članak ima zadatak pomoći ti otkloniti ovu slabost, ali i izbjeći biti žrtva tuđih kritika i tako stvoriti uvjete za ostvarenje trajne sreće i uspjeha.

Kad govorimo o drugim ljudima, zapravo
govorimo o sebi!
Što govoriš, to postojiš!

Sadržaj:
(sve je na ovoj stranici)
bullet  Kritiziranje = drogiranje
bullet  Zašto prestati kritizirati
bullet  Pravi uzroci kritiziranja i jadikovanja
bullet  Kako prestati kritizirati
bullet  Što poduzeti umjesto kritiziranja
bullet  Kako se nositi s kritikom, zadirkivanjem
   i verbalnim zlostavljanjem
bullet  Videoprilozi

!Kao prvo, da bi čitanje ovog članka uopće imalo smisla, da ne gubiš svoje vrijeme čitanjem, a na kraju ništa nemaš od toga, imamo jednu zamolbu - je li moguće da ovaj tren i tijekom čitanja ovog članka staviš sva svoja znanja i vjerovanja po strani i posvetiš pozornost ovom sadržaju s čistim umom? Time ćeš moći upiti ove informacije i dobiti uvide i inspiracije, umjesto da u čašu punu piva ulijevaš sok, slikovito rečeno.
Često su naše predodžbe i predrasude krivci što ne možemo shvatiti i primijeniti nove korisne informacije. Ako nam stara znanja i uvjerenja nisu dosad pomogla u nečemu, neće ni odsad. Zato ih je najbolje staviti po strani (ili ih se skroz osloboditi) i napraviti mjesta za nove uvide i nova saznanja potrebna za poboljšanje kvalitete života.

Kritiziranje = drogiranje


Povezano

Ovaj članak o kritiziranju je dio dvaju naših projekata:

e-Program "Blagostanje"
i
"Čarobno drvo" akcija »
 
Počnimo s osvještavanjem što kritiziranje i jadikovanje ustvari jest i kakav učinak ima na naš život. Zaboravi sve definicije kritiziranja jer najvažnije što o tome trebamo znati je da je kritiziranje drogiranje, a žalopojke, jadikovke, kukanje, prigovaranje i ogovaranje su isto tako različite vrste droga. One nam daju kratkotrajni "high" osjećaj, no dugoročno nam itekako štete. Pogotovo kad se predoziramo.

Svi oni koji svoje kritike i žalopojke šire na svoju okolinu raspačavači su droga i treba ih u tome zaustaviti.
 
Kritiziranje i kukanje je ograničeni pogled na svijet. Sve na svijetu ima dobre i loše strane jer svijet funkcionira po prirodnom zakonu polariteta. Vidjeti samo negativni pol u nekome ili nečemu, a ne i pozitivni, znači imati ograničeni pogled na svijet. Kao cirkuski i trkači konji, kojima se stave naočnjaci zato da ne vide ništa osim svoj cilj, tako i oni koji kritiziraju to čine sa svrhom, a ta nije da se objektu kritike pomogne, nego odmogne, a oni koji stalno kukaju, to čine zato da bi dobili suosjećanje od drugih.
Stoga, kritiziranje, prigovaranje, ogovaranje i kukanje nema veze s objektom koliko pokazuje ograničenost osobe koja padne u napast da to čini. Oslobodi se svih okvira! Gledaj na svijet iz perspektive ljubavi!

Kritiziranje je nedolično ponašanje jer time omalovažavamo i ponižavamo druge, a pogotovo sebe, jer time pokazujemo da ni sami nismo bolji jer ne znamo bolje i konstruktivnije reagirati.
Kritiziranje je destruktivno ponašanje jer time razaramo skladne intimne, prijateljske i druge odnose.
Kritiziranje, predbacivanje i prigovaranje spadaju u verbalno nasilje.


"Svako zlo za
neko dobro."
- Narodna
 

Nije nikakvo umijeće nalaziti loše strane u nekome ili nečemu, prigovarati - to može svatko. Umijeće je u lošem prepoznati i ono dobro. Svi imamo i dobre i loše strane. Ako nekoga samo kritiziramo, to znači da ne umijemo vidjeti i njegove dobre strane, da ne umijemo na bolji način potaknuti drugu osobu na promjenu te da nemamo pametnijeg posla.

kritiziranje, prigovaranjeKad ovdje kažemo "kritiziranje", pod pod time, uz kritiku, smatramo i prijekor, zamjerku, pokudu, prigovor, osudu, jadikovke, žalopojke, ogovaranje, uvredljive i besmislene komentare, ocrnjivanje...
Sinonimi: podvrgnuti kritici, prigovarati, nalaziti loše strane (komu/čemu), ne odobravati (komu što), zanovijetati, kuditi (koga/što); klevetati, optuživati, ocrnjivati, okrivljivati, ogovarati, ozloglašavati, huliti, bacati ljagu (na koga), omalovažavati, podcjenjivati, sramotiti, nagrđivati, naruživati, prokazivati, prljati, o(b)lajavati, pljuvati (po komu), napadati, vrijeđati, sumnjičiti (koga), pripisivati, podmetati (komu što)

S druge strane, nije kritiziranje sve što u sebi nosi kritiku. Ako netko od nas očekuje da izrazimo svoje mišljenje, to nije kritiziranje ako je poučno i izraženo na lijep način. Kritiziranje je samo onda kad pretjerivanjem, izrugivanjem i sarkazmom nastojimo drugu osobu poniziti, omalovažiti i povrijediti.

"Bolje je upaliti svijeću nego proklinjati tamu."
- narodna
 

U vrijeme kad smo svjedoci domaćih i globalnih prosvjeda, kritiziranja vlade, iznimno je bitno staviti stvari u pravu perspektivu da bi se postigao uspjeh. Treba znati što želimo time postići. Napadima i omalovažavanjem tuđih napora i ponašanja teško da ćemo nešto postići, osim da ispušemo svoj ventil, svoja vlastita nezadovoljstva. Katkad je nemoguće potaknuti drugu stranu da nešto promijeni bez upotrebe kritike, no puno bolja metoda je potaknuti je na promjenu svojim primjerom, nuđenjem rješenja ili nečega boljeg. Kaže se da je bolje upaliti svijeću nego proklinjati tamu. Više o alternativama kritiziranju bit će riječi na kraju ovog članka.

Jednom su prilikom Majku Terezu zamolili da im se pridruži na antiratnim demonstracijama. Ona ih je odbila rekavši: "Kad budete imali demonstracije za mir, javite pa ću svakako sudjelovati."

Nedolično je kritizirati nekoga za nešto što ni sami ne bismo umjeli bolje izvesti. Kritiziranju su najviše skloni oni koji su i sami neuspješni u životu pa okrivljuju sve druge i sve drugo za svoje nesposobnosti. Zato je kritiziranje pokazatelj vlastite nesposobnosti. Istina, ljudi imaju svoje slabosti i ne mogu uvijek sve raditi po zadovoljavajućim standardima, no ne moramo ih zato kritizirati, već napraviti odmak od njih, nemati posla s njima, ili još bolje: pomoći im da isprave svoju pogrešku ili uklone svoju slabost alternativama kritiziranju (pri kraju ovog članka).

kritiziranjeMisliš li da stalnim kritiziranjem roditelj pomaže svojem djetetu učiniti promjenu nabolje? Kritiziranje nije odgojna strategija jer degradira djecu, a ne nudi im nikakav protumodel ponašanja. Tako je i s vladom, šefovima, prijateljima i svim drugima - nećemo ništa time postići, osim što ćemo sebi srušiti ugled. No, ne moramo prihvaćati zlo i druge negativnosti, već pronaći alternativu kritiziranju. O tome malo kasnije.

Cartoons Comments PicturesKritiziranje nije konstruktivno ako naše riječi zvuče kao prijekor, zamjerka, pokuda, prigovor, osuda ili slično. Iskreno govoreći, kritiziranje je konstruktivno koliko i droge. Drogeraši će uvijek pronaći razloga zašto su droge O.K. pa će nas neki čak uvjeravati da su navodno ljekovite. Tako je i s onima koji vole kritizirati. Konstruktivno nije kritiziranje, nego pomaganje, poučavanje, usmjeravanje, ispravljanje i slično.
 

Osnovna mana "konstruktivne" kritike jest to što je dobronamjerno upućena, ali onaj komu je upućena nije ju tako doživio. Zato je najbolje ostaviti se toga i naći bolji način. Otkrivamo to u nastavku.

“Ne laje pas zbog sela.”
- Narodna poslovica
 

Ako se kritiziranjem, žaljenjem, jadikovanjem, kukanjem, prigovaranjem i ogovaranjem bavimo ne zato da bismo doveli do neke promjene, nego zato da bismo se osjećali bolje i, u najgorem slučaju, da bismo nekog ponizili ili povrijedili, onda trebamo shvatiti koje krajnje učinke ima takvo naše ponašanje i time ga promijeniti.

Iz psihologije znamo da kad govorimo o drugim ljudima, govorimo zapravo o sebi. Za to postoji i još jedna izreka: "Što govoriš, to postojiš!" Prema tome, kad se žalimo o drugima i ogovaramo ih, to nešto govori i o nama samima.
Oni malo sofisticiraniji sugovornici znaju iza našeg ogovaranja i kritiziranja prozreti unutarnje siromaštvo, koje nam ne služi na čast.
Najlakše je otkriti tuđe mane i slabosti, a samo plemeniti i bogati duhom mogu iza nečije negativnosti uočiti i pozitivnosti te upravo njih nastojati izvući iz svake osobe.
Dakle, nemamo ništa od toga da druge kritiziramo i širimo svoju kritiku kao drogu na druge. Naprotiv, kritičnost nam itekako škodi za zdravlje, ugled i sve ostalo.

jadikovanje, ogovaranjeAko si kao većina ljudi, sigurno postoje neke stvari koje ne voliš, a vrlo vjerojatno i neke ljude ne možeš podnijeti do te mjere da ih ogovaraš ili im prigovaraš. Sigurno imaš jake argumente za svoju netrpeljivost i najvjerojatnije si u pravu što to činiš. Ali, što imaš od toga? Prisjeti se nekoga koga voliš ogovarati ili mu/joj prigovarati. Budi iskren(a), kad sve zbrojiš i oduzmeš, čini li ti tvoja kritičnost kakvo dobro, pomaže li ti promijeniti drugu osobu nabolje, postići tvoje životne ciljeve, pridonosi li ostvarenju tvoga uspjeha i sreće? Teško da bi odgovor mogao biti "da", a ako si kao neki od nas tvrdoglav(a) pomislit ćeš kakve to veze ima i s čim i, pa što ako ti ne donosi sreću i uspjeh, jer isto tako ti ne donosi ni neuspjeh ni nesreću. E tu smo da te uvjerimo u suprotno! Ne zato što nam je stalo do onih koje kritiziraš, nego zato što nam je stalo do tebe - našeg čitatelja, člana naše zajednice.

Zašto je važno prestati kritizirati

"Kako ti meni, tako ti sebi."
- Ute Lauterbah
 

Ako ti se netko ili nešto zamjerilo, pod svaku cijenu trebaš prestati s kritiziranjem, prigovaranjem, ogovaranjem i jadikovanjem, za svoje dobro, jer o tome ovisi tvoje zdravlje i blagostanje. Slijede dokazi i obrazloženja.

Posljedice kritiziranja

Bez obzira na intenzitet, čim nosiš bilo kakvu negativnu emociju ili stav u sebi, to ti svakako škodi - od toga da ti se psihofizička kondicija i imunitet time remete do toga da te mnogi zbog tvoje kritičnosti najvjerojatnije izbjegavaju ili iza leđa ogovaraju pa time gubiš prilike (bilo romantične, financijske ili neke druge prirode) koje bi imao/la da si s druge strane na glasu kao osoba puna pozitivnosti umjesto negativnosti.

Primjer - gubitak posla:
Evo kako je jedan od čuvara Buckinghamske palače izgubio posao zato što je na Facebooku ogovarao/kritizirao Kate Middleton uoči vjenčanja s princem Williamom, nazivajući je glupom i arogantnom kravom.
Članak o tome na engleskom »

mržnjaKritiziranje i jadikovanje stvaraju negativne vibracije u tvom organizmu koje manifestiraju razne poremećaje kojih najvjerojatnije nisi uopće svjestan/svjesna. Često nismo svjesni da je upravo negativna vibracija i energija prouzrokovana kritičkim stavom prema životu i drugima odgovorna za nedaće koje nam se u životu događaju. Zanima te zašto ti neke stvari u životu ne idu od ruke? Moguće je da je negativna vibra kojom zračiš prilikom kritiziranja i jadikovanja magnet za negativna iskustva. Koliko smo samo puta ostali zapanjeni kad smo oboljeli od neke bolesti, ili kad smo postali umorni bez razloga, ili kad nismo mogli podnijeti uobičajeni stres? I svaki se put u čudu čudimo odakle sad to i zašto je baš nas to strefilo. Toliko toga ne razumijemo. Ne razumijemo neraskidivu vezu između svojih misli i osjećaja i svega onog što nam se događa u životu, od zdravlja do financija. Ne razumijemo jer je ta veza nevidljiva, al' svejedno izrazito snažna.

"Ko se mača lača, od mača i pogiba."
- Narodna 
 

Ako pratiš popularno-znanstvena izdanja zadnjih godina, sasvim sigurno preplavile su te obavijesti kvantnih fizičara i njihovih "ambasadora" koji pružaju više nego dovoljno znanstvenih i konkretnih dokaza o ovoj vezi naših misli i osjećaja s našom stvarnosti. Na ovaj ili onaj način, svi do jednoga tvrde da smo po zakonima prirode sami krivi ili zaslužni za svaku pojedinost u svojem životu jer svojim mislima i osjećajima utječemo na sve okolnosti u svom životu. Žanjemo samo ono što sijemo, na ovaj ili onaj način. Ono što je izvan nas, odraz je onoga što se skriva u nama. Prema tome, kritičnost nije izdvojen slučaj. Nemoguće je da netko tko sije kritiku, da žanje pohvale, isto kao što je nemoguće da netko tko posadi kukolj ubire, recimo, jorgovane. Tko razumije ove prirodne zakone uzroka i posljedica (karme), neće nikada doći na ideju da učini nešto loše, uključujući kritiziranje, jer se sve vraća kao bumerang.

Možemo i dalje kriviti Boga, šefove, vladu, ove ili one za svoje nedaće te tako i dalje ostati u problemima, ili možemo uzeti sudbinu u svoje ruke tako da prigrlimo ova otkrića kvantnih fizičara i metafizičara i upotrijebimo ih za svoje dobro. U ovom slučaju, kad se radi o kritiziranju, to znači odbaciti svako prigovaranje, jadikovanje i ogovaranje te se oboružati pozitivnim osjećajima i mislima. Kako to postići, otkrivamo u nastavku, zato čitaj dalje.


Što se tiče posljedica na zdravlje, od naprednih liječnika i znanstvenika sve više čujemo da je većina bolesti psihosomatske prirode, da su negativne misli, kao i ostali psihički poremećaji, uzrok raznih bolesti. Velik broj istraživanja pokazuje da nakupljene negativne emocije u tijelu remete protok energije, kisika, krvi i ostalih tjelesnih tekućina pa se time stvaraju nakupine u obliku tumora, raka i sličnih bolesti. Rak je, tvrdi Louise L. Hay, kao i sve više stručnjaka, bolest uzrokovana dubinskim i dugotrajnim zamjeranjem koje nosimo u sebi dok nas doslovno ne počne izjedati. To je duboka zamjerka ili tuga koja izjeda ili mržnja koja dugo traje. Liječi se opraštanjem, suosjećanjem, preuzimanjem odgovornosti, zahvalnošću za ono pozitivno...

Istraživanja japanskoga znanstvenog tima, predvođena doktorom Masarom Emotom dokazala su da svojim mislima i emocijama utječemo na strukturu molekula u tijelu, pa time i na zdravlje. Oni su fotografirali molekule vode na koju se djelovalo bilo pozitivnim ili negativnim mislima. Otkrili su da tekućina na koju su se slale dobre vibracije ima molekule pravilnih oblika, dok se tekućina impregnirana s kritikama i ružnim mislima i riječima sastoji od deformiranih molekula. Više od 80% našeg tijela tvori tekućina pa svojim kritiziranjem deformiramo kako tuđe, tako i svoje tjelesne stanice. Pogledaj isječak iz filma "What the bleep do we know" koji to pokazuje (engleski):

Obavezno pogledaj ovaj naš tekst o japanskim znanstvenim eksperimentima s vodom i rižom, koji pokazuju kako ružne riječi i misli utječu destruktivno na strukturu molekula u tijelu i materiji. Jednom kad to pogledaš i uvjeriš se, neće ti više nikad pasti na pamet da kritiziraš ili se žališ jer ti jako škodi: Emoto eksperimenti »

Kritiziranje u nama izaziva mnoge druge negativne misli i emocije. Čovjek koji kritizira ne može čisto misliti, pa ni donositi uvijek potpuno razumne odluke. Ovisno o predmetu kritiziranja, kritiziranje može postati i životni stil koji sa sobom nosi mnoge druge negativnosti kao što su mržnja, srditost/ljutnja, tjeskoba, netolerancija, nepristojnost, agresivnost, zavist, ljubomora, sebičnost, škrtost, diskriminacija, nepravednost, nepoštenje, osvetoljubivost, prijetnja, okrivljavanje, prigovaranje, varanje, neiskrenost, laganje, korupcija i slično. Kritiziranje može vrlo lako prerasti u mržnju i time pogoršati naše stanje i šanse za sretnim i uspješnim životom.

Kritiziranje nas potiče na nečasna djela. Kad nekoga kritiziramo, onda smo često prema toj osobi netolerantni, nepristojni, nepravedni, neiskreni i da ne nabrajamo. Sve su to negativne osobine koje utječu na nečasno djelovanje. Prema tome, kritiziranje ne može biti ničime opravdano, pa čak i ako je neka osoba zaslužila da je kritiziramo. Ne moramo se spuštati na nivo te osobe. Razvijanjem negativnih misli i emocija u sebi ne pokazujemo da smo bolji od onih koje kritiziramo, nego samo potenciramo problem.

Kritiziranje razara intimne i prijateljske odnose te ograničava našu sposobnost emocionalnog približavanja drugima.
 


Postanite kum(a)
ovog članka »

Pomozite održavanje ovog članka da bi mnogi imali priliku osloboditi se ove mane ili slabosti!

 
"Ne sudite da ne budete suđeni! Jer sudom kojim sudite bit ćete suđeni. I mjerom kojom mjerite mjerit će vam se. Što gledaš trun u oku brata svojega, a brvna u oku svome ne opažaš? Ili kako možeš reći bratu svomu: 'De da ti izvadim trun iz oka', a eto brvna u oku tvom? Licemjere, izvadi najprije brvno iz oka svoga pa ćeš onda dobro vidjeti izvaditi trun iz oka bratova!"
- Matej 7:1-6 (Biblija)
 
"Kap meda hvata više muha nego galon smole."
- nepoznati autor
 
"Ne ogovarajte, braćo, jedni druge! Tko ogovara ili sudi brata svoga, ogovara i sudi Zakon. A sudiš li Zakon, nisi vršitelj, nego sudac Zakona. Jedan je Zakonodavac i Sudac: Onaj koji može spasiti i pogubiti. A tko si ti da sudiš bližnjega?"
- Jakovljeva poslanica 4:11-12 (Biblija)
 
"Zato nemaš isprike, čovječe koji sudiš, tko god ti bio. Jer time što drugoga sudiš, sebe osuđuješ."
- Rimljanima 2:1
(Biblija)


 

 

 

 

 

    Uzroci jadikovanja, prigovaranja i ogovaranja

Jesi li ikad primijetio/la da si, kad god se stvori neki problem u tvom životu, ti nekako u tome? Kako to da se određeni problem, koji te navodi na kritiziranje i žaljenje, dogodio baš tebi ili kako to da baš tebe pogađa?

Onaj koji se žali, kuka i prigovara uvjeren je da sam nije kriv, već je razlog za njegovo osobno nedolično ponašanje (kritiziranje) nedolično ponašanje onog o kojemu je riječ. No istina je, nažalost, ta da je uzrok u osobi koja se žali, a ne u osobi ili stvari zbog koje se žali. Slijedi objašnjenje.

Zašto se neki ljudi žale na određene osobe, a drugi te iste osobe vole ili ih barem ne kritiziraju?
Svi koji kritiziraju i žale se, kao uzrok svojeg ponašanja vide vanjske čimbenike, tj. objekt svojeg kritiziranja. Međutim, te iste osobe svi ne kritiziraju, a mnogi ih čak i vole. Stoga nisu oni pravi uzrok.
Pravi uzrok je neki unutarnji sukob, unutarnje nezadovoljstvo u onom koji kritizira. Iskreno govoreći, nešto je u nama što nas navodi na kritiziranje i jadikovanje - neki naš stav.

  • Najveći je problem u tome što vidimo sebe kao žrtvu. Svi oni koji u životu zauzimaju stav žrtve olako optužuju i okrivljuju druge za bilo što. Rješenje u nastavku »
  • Jedan od uzroka za kritičnost je naše osobno nezadovoljstvo, kao i osjećaj superiornosti. Rješenja »
  • Prigovaranje i okrivljavanje znaci su nesigurnosti
  • Uzrok naše kritičnosti je često vlastita frustracija, zatim su tu strah, ego, zavist, ljubomora, netolerancija, diskriminacija, nezahvalnost, oholost, arogancija te nedostatak ljubavi ili razboritosti.Mnogi koji se žale u stvari žele više pažnje pa ako je ne mogu postići nekim ostvarenjima i karakternim osobinama, najlakše je privući pozornost glasnim prodikama.
  • Često smo izmanipulirani modelima ispiranja mozga i krivom interpretacijom u medijima pa kritiziramo neku osobu ili skupinu krivim argumentima. I tad ovisi o našoj osobnoj sposobnosti da to prozremo, umjesto da preziremo.
  • Najveći je uzrok naše osobno neznanje kako postići željeno bez kritiziranja, naše nepoznavanje konstruktivnih metoda koje otkrivamo u nastavku.
     
"Ako si se uputio prema cilju i putem počeo zaustavljati da bi kamenovao svakog psa koji laje na tebe, nećeš nikada stići do cilja."
- anonimno

 


Kad smo u društvu u kojem se samo žali i ogovara, to znači da smo nesposobni voditi ugodan razgovor i baviti se konstruktivnijim temama. Razloga za kukanje uvijek će biti, ali i razloga za hvaljenje. O nama, a ne o vanjskom svijetu, ovisi čime ćemo se od toga baviti.

Mnogi, ako ne i svi, oni koji su napokon obznanili da su homoseksualci, izjavili su da su prethodno bili najveći kritičari homoseksualaca jer su tako htjeli prikriti svoju seksualnost. Mislili su, ako budu dovoljno glasni u kritiziranju, nitko neće na njih posumnjati. Zato sljedeći put kad čuješ da netko na sav glas kritizira homoseksualce, pitaj ga/ju kad misli već jednom objaviti svoju homoseksualnost.

Onaj koji svjesno ili nesvjesno omalovažava (kritizira) druge misli da time uvećava svoju vrijednost. Mali ljudi to često čine velikanima nastojeći ih spustiti na zemlju i time pokazati da su bolji, ili u najmanju ruku jednako vrijedni kao i oni. Oni koji nesvjesno imaju osjećaj manje vrijednosti kritiziranjem nastoje svoju vrijednost ojačati, no teško da to mogu postići. Bistri će ih prozreti, a kod onih manje bistrih to možda i prođe. Zato kritični ljudi vole društvo onih koji nisu baš najbistriji jer tamo mogu nesmetano kritizirati i čak dobiti podršku.

Primjer iz života: Moj je stari završio faks i radio na rukovodećoj poziciji sve do penzije. Uvijek sam se pitala kako to da se ne druži s ljudima koji su isto tako ljudi na visokim pozicijama ili barem ljudi koji su nešto postigli u životu. Nisam nikad upoznala ni jednog njegova prijatelja za kojeg bih mogla reći da je "na mjestu". Imao je neke takve davno prije, ali ih je izgubio. Sad znam zašto. Svi njegovi frendovi su "Bože-me-prosti tipovi". Ne kažem da su to loši ljudi, nego sve neki, kako da to kažem, tipovi koji su u podnožju društvene ljestvice. A onda mi je sinulo! Prva pomisao na moga starog jest da je gunđalo. Voli samo kritizirati, pljuvati po drugima, prigovarati. Samo budale to mogu trpjeti, pa zato i nema prijatelje među uspješnima. Njegov stav prema životu vjerojatno proizlazi iz toga što nije ostvario svoje životne ambicije. Iako je bio rukovoditelj, bio je to samo na lokalnoj razini - u kvartu. Njegove su ambicije bile na državnoj ili barem gradskoj razini, što nije uspio postići. Pretpostavljam da je zbog toga bio nezadovoljan sa životom i sve oko sebe kritizirao i omalovažavao. Svima je pronalazio manu - samo da se ne bi osjećao manje vrijednim.

Tko su profesionalni kritičari? Objavljuju li kritike uspješni književnici, slikari i slični? Ne, kritikom se profesionalno bave oni koji i sami stvaraju djela, uglavnom nepriznata ili od nevelike vrijednosti, pa svoj kruh zarađuju time da drugima sude. Naravno, često su te kritike i pozitivne, pogotovo one sponzorirane, pa su to ustvari recenzije, a ne kritike. Poanta je da se kritiziranjem ne bave uspješni ljudi pa ako želimo biti uspješni, trebamo se okaniti kritiziranja i nastojati govoriti samo dobro o ljudima ili šutjeti. Ako nemamo što lijepo reći o drugima, najbolje je šutjeti. Oni o kojima nemamo što dobro reći, nisu vrijedni našega dragocjenog vremena pa ne bismo trebali gubiti vrijeme na njih, nego se baviti pametnijim poslom.
 

 

"Oni koji žive u staklenim kućama, ne bi trebali bacati kamenje."
- anonimno

 
"Kad neko pljune na vodopad Nijagare, njegova veličanstvenost ostaje nepromijenjena."
- Anthony de Mello
 
Zašto ti neka skupina ljudi toliko smeta da ih stalno kritiziraš, dok drugima ti isti nimalo ne smetaju?
Recimo da se stalno izruguješ i kritiziraš političare, plavuše, homoseksualce, pripadnike drugih rasnih i vjerskih skupina ili neku grupu koju smatraš vrijednom kritike.
Kritiziraš li ih jer vidiš samo njihove slabosti, a ne i vrline? Je li stvarno moguće da nemaju vrline?
Misliš li da bi i oni tebe trebali kritizirati jer ni ti nisi savršen(a), jer i ti griješiš?
Kaže se da ne smijemo suditi o knjizi po njezinim koricama. Smijemo li suditi čovjeka na temelju njegove vanjštine ili pripadnosti? Jesu li za to što kritiziraš one koje i ne poznaješ, one koji ti osobno nisu ništa skrivili, krivi oni ili ti? Na čemu se zasniva ova tvoja kritičnost? Na nekom tvom stavu?
Dopušta li ti tvoj stav da vidiš i dobre strane onih koje kritiziraš ili ograničeno vidiš samo loše strane?
"Tko je od vas bez grijeha, neka prvi baci kamen.[na grešnicu]"
- Evanđelje po Ivanu 8:7 
 

Svatko ima neke vrline pa ako ih ne uviđaš kod nekih osoba, problem je u tvom kutu gledanja, u tvojoj otvorenosti da spoznaš i ono dobro u ljudima, ne samo ono loše, zar ne? Ljudi će uvijek biti ovakvi i onakvi, često drugačiji od nas. Ta je raznolikost ono što čini svijet zanimljivijim. Život bi nam bio predosadan kad bismo svi bili isti, imali ista uvjerenja i kad bismo svi bili sveci. Stoga ne bismo trebali kritizirati one koji su drugačiji, koji ne čine stvari onako kako bismo mi željeli (na naš način), kao ni one koji griješe jer svi griješimo. S takvima se ne moramo slagati, niti se s njima moramo družiti, a svakako ih ne moramo kritizirati. Pogotovo ako nas ne ugrožavaju. A ako nas i ugrožavaju, pitanje je koliko je to njihova krivica i bismo li mi na njihovu mjestu mogli bolje.

"Svatko je kovač svoje sreće."
- narodna 
 

Cijena koju plaćamo za kritičnost je otuđenje koje vodi u samoću i/ili agresivnost. Prava sreća ne dolazi preko drugih, nego našom sposobnosti da se otvorimo, volimo i budemo u potpunosti slobodni (i od kritiziranja, osuđivanja, prigovaranja, kukanja...). Kad uspijemo postići da naša osobna sreća ne ovisi o vanjskom svijetu, vanjski svijet neće je moći uništiti. Pravi izvor vlastite nesreće nije u vanjskom svijetu, nego u unutarnjem. Stoga, nema razloga za kritiziranje i očekivanje od drugih da nam osiguraju bilo što, uključujući našu sreću. U svijetu može vladati ne znam kakva kriza, no ako je čovjek zadovoljan malim stvarima i sreću pronalazi u nematerijalnim stvarima, onda nema potrebe žaliti se ni protestirati. Vanjski čimbenici mogu potaknuti samo nešto što već jest (u nama), potpiriti vatru, stoga nisu izvor, nego samo okidač. Nešto u nama nije kako treba pa nas zato neki ljudi ili neke stvari provociraju jer u nama bude nešto što ne možemo podnijeti. Kritiziranje nekoga je pucanje u kurira (engl. shooting the messenger). Pravi izvor našeg nezadovoljstva nisu drugi, nego mi sami. Kad preuzmemo svoju odgovornost za vlastitu nesreću, istodobno preuzimamo odgovornost i za vlastitu sreću te se time naoružavamo uvidom da smo kovači svoje sreće i da je sve moguće ako sami nešto poduzmemo, umjesto da toliko toga očekujemo od drugih.

Dubinski uzrok jadikovanju i kritiziranju ukorijenjen je u psihi čovjeka koji se žali i kritizira - u subjektu, a ne u objektu kritiziranja. Onaj koji nalazi razloge za kritiziranje i jadikovanje ne uspjeva pronaći razloge za pohvale i zahvalnost, i sebe stavlja u ulogu žrtve. To je zato što je onima koji kritiziraju i žale se lakše pronaći mane nego vrline, lakše biti žrtva nego gospodar svoje sudbine. Kad bismo svi bili takvi i žalili se na ove ili one, radije kukali nego poduzimali, naš svijet bio bi... onakav kakav je sada.
Umijeće izvlačenja onoga najboljeg iz ljudi ipak je vrednije od umijeća pronalaženja mana. Na svakom je od nas da se odluči kojim umijećem želi ovladati. Na kraju krajeva, sve se svodi na odluku.
Ne zaboravimo, bolje je upaliti svijeću nego proklinjati tamu.

Stavimo karte na stol. Je li uvijek sve onako kako želiš? Ljubav cvijeta, zdrav(a) si kao dren, posao napreduje, na svakom je semaforu zeleno na putu do cilja, susjedi ljubazni, prijatelji nikad ne razočaraju? Naravno da nije tako. Kad nam ne ide u životu, olakšanje i neku vrstu satisfakcije pruža nam iskritizirati sve i svašta u svakoj prilici, pogledati zlu u oči i reći svoje. No postaje stvarno degradirajuće kad se kronično žalimo i prigovaramo. Pitanje je što je bolje: trenutačno si olakšati dušu, ucijepiti si još jednu dozu žalopojki i/ili kritiziranja da bismo se osjećali "high", ili gledati na duge staze pa se skinuti s toga i ovu svoju potrebu nadomjestiti drugom 'drogom' - nekom koja je te uzdiže na duži rok, kao što je neki hobi - pronaći pravi smisao u životu, pronaći zadovoljstvo u nečemu vrednijem od kritiziranja, pronaći sreću i u nesreći.

Uzrok kritiziranju i žaljenju često je i taj što se družimo s onima kojima je to glavna životna poslastica - moguće je da nemaju druge radosti u životu, nego drugima sjeći krila. Ako smo okruženi uglavnom onima koji kritiziraju i/ili koje kritiziramo, to govori o nama samima - o našoj sposobnosti da pronađemo pravo društvo... Nisu oni krivi što nam ne odgovaraju, već smo mi krivi što nismo našli sebi primjereno društvo.

"Često kritiziramo u samoobrani. Ali, da smo pametniji, ne bi nam trebalo takvo oružje."
- Talidari

Gablec

Anegdota o apsurdnosti žaljenja:

Poznavao sam tipa koji se svaki dan žalio na svoj gablec koji je donosio od kuće zato što je uvijek bio isti. "Ah ne, opet sendvič sa šunkom".

Naposljetku mu je jedan od kolega sugerirao da zamoli ženu da mu spakira nešto drugo.
Na to će ovaj: "Nisam oženjen. Sam si spremam gablec."

Izvor: "Mirni ratnik", Dan Millman
 



ZAŠTO TO NAPLAĆUJEMO
Kvalitetna izrada svakog modula zahtjeva mjesec-dva intenzivnog rada i truda par ljudi koji onda radeći ovo ne mogu na drugi način prihodovati svojoj obitelji, stoga trebaju biti plaćeni, pogotovo jer se radi o ljudima čiji je talent na visokoj cijeni.
Kao što vi svoj posao ne želite raditi besplatno, tako nemojte očekivati da drugi to čine. Ako želite da čitav sadržaj našeg portala bude besplatan, podržite nas u našoj misiji - uplatite članarinu i/ili volontirajte s nama, angažirajte se na bilo koji način. Što god činili, molim vas nemojte očekivati nešto za ništa, tj. samo primati a ništa ne davati jer takav odnos prema životu garantira neuspjeh, patnju i siromaštvo, između ostalog. Što sijemo, to žanjemo. Davanjem dobijamo!

 

    Kako prestati kritizirati, jadikovati, prigovarati, ogovarati...

dana kritika ružnaNastavak ovog modula, koji je najvažniji i najbolji dio jer u njemu otkrivamo konkretne načine kako se osloboditi kritiziranja, jadikovanja, prigovaranja i ogovaranja, rezerviran je samo za sudionike online tečaja Životne škole, naše VIP članove i naše korisnike TripleClicksa.

Da biste mogli dalje čitati ovaj modul i dobiti konkretne savjete, molimo učinite po izboru:
- prijavite se na naš e-tečaj (provjerite nastavni plan da vidite kad je u planu) ili
- učlanite se kod nas kao VIP član ili
- koristite našeg sponzora TripleClicks (za kupovine, igre, aukcije, skidanje glazbe...) preko nas  - modul ćete dobiti kad potrošite više od 333 HRK tj. $60 tj. 44€ - pošaljite nam obavjest o tome
- kompenzirajte - umjesto plaćanja novcem, platite nečim drugim - kontaktirajte nas s ponudom
- volontirajte - umjesto plaćanja novcem, odradite nešto u protuvrijednosti
- prevedite članak/modul na engleski ili njemački jezik i dobit ćete ga besplatno - kontakt

Jedinstvena ponuda!
Besplatno do ovog i svih drugih cjelokupnih modula
Dobit ćete dostup svim našim ekskluzivnim sadržajima, odnosno kompletnim modulima svih naših tečajeva, tj. cjelokupnog programa Životne škole ako prevedete samo jedan naš članak/modul na engleski ili njemački jezik! Amateri su dobrodošli, ali ne uvažavamo prijevode preko Google automatskog prevoditelja s minimalnim korekturama (to bismo mogli i sami) jer prijevod treba biti u duhu jezika a ne doslovan. Dobit ćete VIP članstvo sa svim pogodnostima - za prijevod samo jednog jedinog modula dobit ćete besplatno preko 35 ekskluzivnih, kvalitetnih, multimedijalnih modula, plus sve ove pogodnosti, uključujući i ove poklone! Ako ne znate sami prevoditi, možete zamoliti nekog tko to zna da vam učini uslugu i učini to umjesto vas.
Molimo da nas zainteresirani kontaktiraju »

U nastavku obrađujemo, između ostalog, teme:

  • Ovisnici o kritiziranju
  • Razumijevanje
  • Tolerancija
  • Konkretni potezi
  • Što poduzeti umjesto kritiziranja
  • Inspirativne priče
  • Kako se nositi s kritikom
  • + Videoprilozi

 

"Misli što hoćeš, govori što moraš."
- francuska poslovica

 

 

Šest zvona umjesto pet

Priča koja poučava kako unovčiti tuđu potrebu za prigovaranjem ili kritiziranjem:

Bio jednom jedan mali restoran koji se zvao SREBRNA ZVIJEZDA. Vlasnik nije uspjevao povezati kraj s krajem, iako je poduzeo sve da bi privukao goste: restoran je bio ugodno mjesto, posluga ljubazna, a cijene razumne. Očajan, pitao je za savjet jednog mudraca.
Saslušavši njegovu tužnu povijest, mudrac reče: "To je vrlo jednostavno. Moraš promijeniti ime svog restorana."
"To ne mogu!" odgovori čovjek. "Moj otac i moj djed zvali su ovaj restoran SREBRNA ZVIJEZDA i pod tim imenom je poznat u cijelom kraju."
Mudrac će na to: "Moraš je nazvati PET ZVONA i objesiti šest zvona iznad ulaznih vrata."
"Šest zvona? To je glupo. Čemu bi to služilo?"
"Pokušaj i vidjet ćeš", reče mudrac smiješeći se.
I tako je vlasnik restorančića pokušao. Nakon nekog vremena primijetio je: svaki putnik koji bi prolazio pokraj restorana ušao bi upozoriti na zabunu ili prigovoriti, i svaki je mislio da nitko drugi to nije opazio. Jednom ušavši, bili su iznenađeni ljubaznošću posluge i ostali su da se okrijepe, i tako su ugostitelju pribavljali zaradu koju je dugo uzalud tražio.


Izvor: nepoznato
 

Preporučujemo

  Tečaj samovodstva
ne naplaćuje se
Zagreb, Medovićeva 10
utorkom od 18.30 do 20.15
Organizator: Brahma Kumaris Svjetski duhovni univerzitet
Više o tome saznajte na njihovoj web-stranici

Tečaj pozitivnog mišljenja
ne naplaćuje se  
Organizator: Brahma Kumaris
Svjetski duhovni univerzitet
Više o tome saznajte na njihovoj web stranici

Povezani sadržaj
Članak Životne škole -
oruđe protiv zloduha kritičnosti:

Članak Životne škole -
oruđe protiv zloduha kritičnosti:

Članak Životne škole -
oruđe protiv zloduha kritičnosti:

Članak Životne škole -
zloduh koji potpiruje kritičnost:

Ulomak iz romana Čarobno drvo -
inspiracija protiv kritiziranja:
Prijava  
Članstvo
Prijavi se na našu mailing-listu primatelja besplatnog e-magazina Životne škole kako bi povremeno dobivao/la najnovije korisne sadržaje i poklone! Nećeš požaliti. Pogledaj sve pogodnosti prijavljenih korisnika »

ocjene

Besplatni e-magazin

E-mail adresa:

 
arrow  upis
Pridruži nam se!
Postani naš član!
Svojim učlanjenjem pridonosiš jačanju vrlina u društvu i dobivaš mnoge fantastične pogodnosti koje su opisane na stranici s prijavnicom i ostalim detaljima:
Opširnije »

 

Ovo komentiraju, između ostalih i oni koji su članak pročitali u potpunosti, zajedno sa segmentom koji objašnjava kako se osloboditi od ove mane/slabosti:
30/03/2016
anonimno
Poštovanje i pozdrav svima. Pažljivo sam pročitala članak "Kritiziranje je droga", te se slažem sa većinom izloženog. No postoji nešto sa čime se ne slažem sa jedne svoje izuzetno traumatičlne točke gledišta. Naime, kao dijete doživjela niz traumatičnih iskustva u kojoj sam bila seksualno zlostavljana od strane biološkog oca. Postoji li "odgovornost" djeteta od 10 godina? Poslije se drugi oblik sličnog zlostavljanja nastavio kada sam se po punoljetnosti udala, gdje sam zbog niskog samopouzdanja i tereta krivnje i srama opet bila svedena na objekt i funkciju za zadovoljavanje suprugovih najnižih potreba. Naprimjer, samo ove dvije izuzetno loše osobe još su i mene krivile za njihovo vlastito ponašanje. Stoga, kako onda reći da kritiziranjem i osuđivanjem njihovog monstruoznog ponašanja "govorim o sebi"? Nakon svega proživljenog trebao mi je dugi niz godina da se prestanem osjećati "kriva" za njihova zlodjela i da sve prijavim nadležnim instiucijama. Dali je u takvoj situaciji pojam žrtva neki pogrešan način izražavanja? I možete li mi objasniti kako tumačite tako nešto kao "karmu"? Unaprijed hvala na odogovrima.
  odgovara Talidari:
Odgovornost je urođena vrlina svima, bez obzira na godine, spol i ostale faktore. Moguće je da miješate odgovornost i krivnju. Pošteni odgovor na vaša pitanja zahtjeva puno više prostora i vremena nego što je to moguće izdvojiti u rubrici komentara koja i nije zamišljenja da odgovara na pitanja, zato se i zove "Komentari", a ne "Pitajte nas". Sva pitanja osobne prirode koja imate potrebno je uputiti stručnoj službi što je kod nas moguće preko mentorske službe. Za pošteni odgovor na ovo kompleksno pitanje potrebno je dva-tri sata mentorskog angažmana a površni odgovor može se dobiti i za jednosatni angažman.
Osim toga djelomičan odgovor je u ekskluzivnom dijelu ovog članka kojem možete dobiti pristup na jedan od odabranih načina.

29/12/2014
hrvach
Super je! Tekst treba procitati i iscitavati kao bibliju. Sigurno se moze nadpouniti anegdotama i poukama, no sasvim je dovljno da potakne kreaciju razmisljanja i obrane od osoba koje se hrane kritikama. Veliko HVALA!!!

08/10/2011
zena iz Vojvodine
Ovo sto sam procitala mi je mnogo pomoglo, samo to nije dovoljno procitati, to treba nauciti kao neko skolsko gradivo tako da sve ovo nikad ne zaboravljamo u svakodnevici. Meni je doslo bas u vreme velike patnje, cak mislim da nisam slucajno naisla na ove clanke. Trebala bih ponovno citati i praviti beleske jer nameravam sve to primeniti. No ono sto je bitno mislim da sam zapamtila i jako jako je dobro. To je clanak o mrznji i o kritikovanju. (Samo ne pise kako kad mene neko mrzi i ja donekle znam zasto a nisam imala lose namere cak mislim da to nije razlog za mrznju a ona je ogromna ?
 

odgovara autor (Talidari):
Hvala na pohvalama! One nam puno znače.
Na Vaše pitanje o mržnji odgovaramo Vam u članku o mržnji, među komentarima


11/02/2012
anonimno:
Zanimljiv članak. Međutim, treba dobro razlučiti kritiziranje i prosuđivanje. Zar da ušutimo pred nepravdama, nemoralnosti, bezosjećajnosti ljudi? Ili se sve više uvlači pojam ne-kritiziranja u stilu It`s Ok samo da ne "digli tepih" i razotkrili zlo? Treba velike razboritosti i hrabrosti jasno i pravodobno pokazujući što je dobro a što zlo! Voljela bih da upravo na tu temu napišete članak.
Lp
 

odgovara autor (Talidari):
Ne znam jeste li pročitali cijeli članak, jer smo u njemu već odgovorili na Vaša pitanja. Bit je da se kritiziranjem ništa ne postiže i samo pogoršava situacija, jer se vatra ne gasi vatrom, osoba se time osjeća napadnutom, pa će se prije braniti i time jačati svoj stav nego nešto naučiti i promijeniti. Ako kritiziranjem samo želimo vrijeđati drugu osobu, onda će kritiziranje poslužiti toj besmislenoj svrsi, no ako želimo postići da osoba koju kritiziramo to više ne čini, da se pokaje i promijeni, onda to zasigurno nećemo postići kritiziranjem, nego nekim od drugih načina. Predložili smo čitav niz alternativa kritiziranju

Poruka za  
urednike
  Životna škola ima ekskluzivno pravo na ovaj članak, prema tome drugima nije dopušteno njegovo objavljivanje.
  Imamo mnogo drugih članaka koje možete objaviti pod uvjetom da navedete izvor i link - pogledajte na dnu poruku za
  urednike. -
Top članci.
Home | Uvjeti korištenja | Zaštita podataka | Sitemap
Copyright © 2009 by Talidari :: Designed by Talidari